Já agradeço pela compreensão

Por motivos particulares, ficarei sem postar por aqui por alguns dias. Espero poder retornar a estas atividades o mais breve possível (de 3 a 5 dias mais ou menos). Digo isso por mim uma vez que o Sir Squirrel também posta por aqui.

Será uma breve pausa apenas. Logo estarei de volta!!!

Mais uma vez obrigado pela compreensão!!! Inté a próxima pessoal!!!

Editorial – Fortes emoções chegando

Procurarei ser breve hoje. O título pode parecer um tanto quanto sensacionalista, porém o que está por vir é pura verdade. Retas finais dos campeonatos estaduais, últimos jogos da primeira fase da Copa Libertadores, fortes emoções para quem aprecia futebol. Para quem estuda, as fortes emoções tem origem em uma das semanas mais patrióticas do Brasil (perde somente para Sete de Setembro e o mês de Novembro). Qual estudante não está cansado de fazer trabalhos com os temas Descobrimento do Brasil, Dia do Índio, Tiradentes e Fundação de Brasília?

Cara, faz dez anos que você freqüenta uma escola e todo ano é a mesma merda. Não entendo porque os professores de História reclamam tanto que os alunos já não prestam tanta atenção nas aulas como antes. Explico-lhe Forrest Gump. É porque você conta as mesmas histórias da mesma forma todos os anos. E quando o professor de Geografia inventa de usar o mesmo tema para passar trabalhos de pesquisa. Não entendo porque é que não se vê tantos casos de suicídio em massa nesta época nas escolas. Está na hora de mudar um pouco esta temática. Perto destes assuntos até política fica mais interessante.

E outra coisa, com jogos tão interessantes na TV, quem se lembra de fazer trabalho sobre o “Descobrimento”. Para as meninas não ficarem desamparadas, utilizarei o exemplo de últimos capítulos e novas novelas começando.

Meu recadinho de hoje. Professores, pelo amor de Deus, mudança. Porque todo ano a mesma coisa cansa!!! Vida longa às novelas e futebol para tirar o tédio.

Inté a próxima pessoal!!!

Só para entrar no clima...

Como todos sabem, domingo teremos a segunda parte do confronto entre Santos e São Paulo no Campeonato Paulista. Como o clima é de muita tensão, só mesmo umas piadas para aliviá-la. São piadas velhas, mas foram as melhores que encontrei para postar aqui. Espero que gostem e me desculpem pela postagem sem inspiração e feita às pressas.

Qual é o menor zoológico do mundo?

R: A camisa do São Paulo, pois só cabe um viado.

Era um jogo de futebol entre o Santos e o São Paulo. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Santos. Kléber vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.

- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.

- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Você sabe qual é o sorvete da vila belmiro?

Você leva 2 e ainda ganha 1 de cobertura.

Como se chama o Santista que comeu peixe frito?

R:Traidor!!!

Tinha um SãoPaulino e um Santista no escritório, de repente passa uma abelha na frente dos dois e o Santista fala:

- Abelhinha se tu fosse maior eu te comia...

e o São Paulino reage dizendo e abanando as mãozinhas:

- BZZZZ BZZZZZZZZZZZ!!!!

Certo dia um homem estava indo com sua Brasília velha para o jogo do Santos deixou-a no estacionamento, na saída do jogo, da derrota do santos por 3x0 ele foi rumo a sua Brasília e viu que ela não estava mais lá e pensou:

- Só pode ter sido um louco, pra roubar uma lata velha daquela. E agora? Moro longe do estádio e não tenho como voltar!!!

Ele resolveu voltar a pé no caminho viu um anuncio bingo: preço: 1,00 premio: pajero 4x4

- Já que estou ferrado mesmo, roubaram meu carro, meu time perdeu e só tenho 1,00 não custa tentar!!!!

Ele foi e ganhou sua pajero 4x4 quando chegou na rua de sua casa, todo contente seu filho estava na rua brincando e viu aquilo. Catou uma pedra e atirou no vidro do carrão, seu pai desce do carro furioso.

- O que e isso moleque! Ta doido??

- Que nada pai. Vamos depena logo essa charanga, antes que os cana dura chegue!!!!!

Qual a melhor bebida para um santista?

R: O formol. Porque mata o que esta vivo e conserva o que esta morto!

Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo, conhece sobre a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos.

Mesmo assim, um pai são-paulino, resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia.

Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto:

- Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!!

Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe:

- Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!!

A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino levanta indignado e rebate os gritos:

- Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!!

O pai fica muito nervoso e dá um tapa na cabeça do menino e ensina-o:

- Cale a boca! Eles são a cachorrada! Bicha é a gente...

Inté a próxima pessoal!!!

Que beleza a tecnologia!!!

Gente, cada dia fico surpreso com nossos avanços tecnológicos. Todo o dia vê-se que algo novo foi feito para facilitar nosso dia-a-dia. Mas certas coisas não dão muito certo.

Este blog tem um tópico onde discuto o que não precisamos, o denominado “Inutilidades que criamos”. Este, dirá coisas boas e coisas burras que passamos com essas máquinas de fazer doido (Ai, adoro o Stanislaw Ponte Preta, peguei dele esta expressão).

Alguém aqui acha o verificador ortográfico do Office é útil? Ou só eu percebi que ele é burro? Ele nos manda usar a crase em momentos que não precisamos. Façam o teste. Quem não souber utilizá-la apelem para o livro de português. Existe o “as vezes” e o “às vezes”. Porque diabos ele me manda botar crase nos dois? Fica esta cobrinha verde ridícula embaixo. Eu sei utilizar uma crase, e apelo aos livros de português quando não me lembro de determinada regra.

E naquela história de colocarmos o verbo no masculino plural. Porque diabos ele quer modificar a frase inteira ou para o singular, ou para o plural?

E não para por aí não. Penso que ele foi criado pela Microsoft para educar os pimpolhos na hora de fazer trabalhos escolares. Muitos a acusam de ser uma organização satânica, que prega o monopólio, querendo dominar a cabeça de seus usuários fazendo com que não utilizem o Google Chrome, mas acho que não é por aí não.

Bom, pra dizer a verdade agora estou com uma pulga atrás da orelha. Enquanto escrevia isto, notei que ele considera o Google como um erro. Teclem Google no Word e vejam o que acontece.

Voltando para a educação dos pimpolhos. O Word não considera palavrões escritos nele. Teclem puta, caralho e foda. Ele considera erro. Tenta adicionar estas novas palavrinhas ao dicionário. Ele não deixa. Continuam erradas. Se eu estiver errado e não acontecer o mesmo com vocês me avisem. Ou poderá ser que a cópia do Office de vocês seja falsa.

Tudo que escrevi aqui foi exagerado, eu sei. Não levem a sério. Mas façam o teste com os exemplos. É interessante.

Isso é tudo. Inté a próxima pessoal!!!

Com a palavra, o roedor...

Muitas vezes vejo coisas engraçadas pela net. Mas acho apelativo as piadinhas que tem como assunto as catástrofes que ocorreram pelo mundo. Algumas são criativas, como esta que estão vendo logo baixo.

Mas outras não têm a mesma graça, chegam até a ser de mau gosto.

Sei que fazer piada não é fácil. Muitas são criadas por conta de sofrimentos passados. Mas não significa que devemos rir dos problemas dos outros. Achei uma sorte não ter visto nada feito em cima da tragédia no Haiti.

O Rio também está passando por maus bocados. Tem uma Olimpíada e uma Copa para sediar chegando. Um problema para resolver, não precisarei dizer qual é, só digo que bota medo em muita gente. Agora tem partes de sua capital para reerguer. E tem gente que ainda culpa seus governantes, apesar de eu não tirar toda a culpa de cima deles.

O Lord tem seu “Editorial” para falar de coisas sérias. Eu utilizarei esse para comentar algumas seriedades de vez em quando. Adoro falar sobre coisas engraçadas e interessantes, mas precisamos falar sério algumas vezes.

Este é o meu recadinho esta semana. Espero poder falar sobre coisas melhores da próxima vez que postar aqui. Pareceu um pouco confuso o tema desta postagem, mas deixei o para faze-lo ao final desta.

À todos que estão passando por momentos ruins agora, desejo força. Não é muita coisa. Não ajuda em nada. Mas são coisas como estas que quando ouvidas no momento certo, nos dão forças para continuar seguindo em frente.

Um abraço a todos. Adeusinho e muitas nozes para vocês.

As aventuras de Flaudemiglio

O nome é complicado mas ninguém tem coragem de reduzi-lo para algo mais curto. Onde estão as pessoas que botam apelidos agora, nesta hora que mais precisamos? Seu nome sempre foi um empecilho em sua vida. Quando criança, não conseguindo pronunciá-lo para sua professora, sempre era convocado a comparecer em sessões com uma fonoaudióloga. Passada a etapa da pronúncia, era hora de saber escrevê-lo da maneira correta. Por que tantos encontros consonantais num mesmo nome? O coitadinho teve de ter esta lição antes de todos. Por já saber utilizar “rr” “fl” “gl” e afins antes dos demais coleguinhas, foi passado para o segundo ano precocemente. Como passou uma série antes do tempo. Não conseguia acompanhar os outros amiguinhos. Repetiu a segunda série. Por estar na segunda série pela segunda vez, já sabia mais que os demais. Foi promovido para a terceira. E assim foi até chegar ao terceiro colegial, fazendo duas séries no mesmo ano e repetindo todos os anos. Seu nome foi uma maldição na sua vida em tempos escolares.

Quando mais velho era chegada a hora de tirar a documentação. Sempre tinha de tirá-los mais de uma vez, pois seu nome nunca acabava com a grafia correta. A cada via tirada era menos dinheiro em sua conta bancária. Paga-se neste país para tirar documentos, como bem vocês sabem.

Sofre toda vez que precisa falar seu nome ao telefone, ou vice versa, quando falam seu nome errado e ele em de consertar. Se ele pudesse participar do “Soletrando” seria campeão todos os anos, eu garanto. É um tal de “Quem está falando é o senhor Flávio Emílio?”. Telefonistas são burras, percebe-se então que é meia hora só para elas entenderam o nome corretamente. E soletrado ainda por cima.

Nunca perguntei ao pai dele o porquê do nome Flaudemiglio, nem do nome Epaminondas. Um infarto levou seu pai mais cedo. Reza uma lenda familiar que foi logo após Flaudemiglio contar uma destas histórias de confusão com seu nome. De tanto rir, seu pai teve uma parada cardíaca. Assim conta sua família.

Como vocês vêem, sempre pensem bem antes de batizar um filho (a) seu. O nome dele (a) poderá carregar até a data de sua morte. Tenham cautela na hora da escolha.

Aguardem por mais histórias. Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes Nº. 04

Pior do que alguém vir te visitar num feriado, é você fazer o mesmo num dia que deveria descansar. Se a pessoa morar sozinha, talvez ela até goste da “surpresa”. Mas por pouco tempo. O ser humano tem certas tolerâncias e modos de agir diferente quando algo acaba de fugir de seu contexto, sai fora do eixo, sua realidade.

Por exemplo, para mim a pior visita é aquela que a mãe da gente faz. Adoro minha mãe, digo isso de passagem, mas só que ela num canto e eu noutro. Você já sai de casa pra adquirir esta liberdade. Por que diabos ela precisa vir atrás de você? Se o feriado for prolongado, significa que o tempo de visita poderá se estender por um prazo de três a cinco dias. Mas não é este o caso de hoje. Ensinarei como lidar com esta situação e aturar este tipo de encosto numa hora mais apropriada.

Viajar pra casa de parentes, este é o foco, o X da questão.

As crianças são as que mais odeiam fazer isto. Para quê ir até a casa de uma tia, de uma avó, se a diversão está mesmo em ir para praia ou algum parque aquático. Quero comer porcarias nestes lugares, como cachorro quente e refrigerante, e não bolo de fubá, pão caseiro ou o famoso bolinho de chuva cuja receita está atrás do saco de Farinha Dona Benta.

E não é uma situação chata quando na hora da partida começa a chover? Se o local fica numa fazenda onde a estrada é de terra, você se sente na obrigação de posar ali. Não, não sinta, vá embora. Dá mais trabalho mexer em sofá e arrumar colchão pra visita do que ajudar a desatolar um carro mais tarde. E dá-lhe bolinho de chuva.

E se não tiver colchão extra no local? Fodeu de vez!!! A hospitalidade familiar informa que os donos da casa devem dormir no chão ou no sofá e os visitantes na cama dos hospitaleiros. Quem inventou está regra? Quem chegou depois que se foda. Tem dor nas costas? O chãozinho gelado dá seu jeito. Eu citei uma palavra e agora percebi que se encaixa perfeitamente. Quem hospeda é hospitaleiro, quem visita é o parasita. Dá-lhe Santa biologia.

É por estas e outras que digo sempre. Adoro minha família. Mas se eles escolheram morar mais longe, foi porque não agüentavam dividir o mesmo espaço que a gente. Ou se eu escolhi morar mais, idem. Quer matar a saudade? Siga o exemplo das crianças. Marque um dia e passe momentos agradáveis com eles na praia. Alugue uma casa, é claro. Quer ir até a cidade deles. Reserve um hotel na cidade, será melhor que colocá-los no chão para dormir.

Inté a próxima pessoal!!!

Decifrando o sentido certo

Sabe aquela expressão que você não sabe por que aquilo deveria significar aquilo?
Mande-a para mim, compartilhe e poderei dar um sentido mais amplo para ela.

Este roedor estava tranqüilo cuidando de seus afazeres diários quando uma expressão acabou por intrigar esta criatura que aqui vos fala. Ao entrar no local onde trabalho, uma de minhas colegas de serviço comentou que o lixo havia enchido rápido demais.

Fiquei perplexo, olhei para a área externa e vi que as pessoas estavam mesmo produzindo muito lixo. Aí fiquei imaginando, será que o sentido real da expressão “você está me enchendo o saco” faz referencia a esta situação?

Pois bem, se o saco está cheio e não foi você quem produziu tudo aquilo, significa que alguém o encheu, correto? Quando estiver na sua casa, com visita, e perceber que já está na hora de trocar o saco, significa que a pessoa já deu trabalho demais para você. Está na hora de dar um jeitinho dela ir embora. Ou é normal você trocar o saco de lixo duas vezes no dia?

Sei que isto é um absurdo, mas certas expressões perdem suas verdadeiras origens com relação ao seu significado. Sobram apenas as especulações, como esta que acabei de escrever. O saco pode não ter sido necessariamente um de lixo. Nem precisa ter sido um saco também. Nem precisava ter sido enchido também. Ok, acho que já deu, exagerei agora.

Acho que desta forma, o significado ganha uma certa amplitude. Porque não creio que se alguém ficar assoprando um saco vazio para encher com ar, acabará irritando alguém. Certamente poderá ficar sem ar nos pulmões, fazendo um bem imenso para sociedade não fazendo mais parte dela. Creio que se alguém tentasse encher o “outro” saco (se é que vocês me entendem), não vejo de que maneira, nem o material necessário para conseguir realizar tal feito.

Viajei na maionese, mas a expressão faz mais sentido agora. Isso é tudo pessoal.

Adeusinho e muitas nozes para vocês!!!

Profissões que estressam nº. 02

Ensinar uma pessoa já estressa. Multiplique isso por trinta e cinco e voilá. Professor, esse é o nosso assunto de hoje.

Quem escolhe ser professor tem de amar de corpo e alma essa profissão. Não é para qualquer pessoa decidir passar o restante de sua existência trabalhando num local que muitos lutam com todas as forças que dispõem para tentar sair de lá. Pessoas que quando estão na escola mal conseguem visualizar que passaram, ou passarão, onze anos até que finalmente estarão se livrando dela. As salas de aula definitivamente não guardam as melhores recordações destes áureos tempos, tempos estes que tínhamos muita juventude e pouco juízo. Imagine uma pessoa em prisão perpétua. É mais ou menos esta imagem que tenho de um professor.

Mas para quem pensar que ser professor é fácil, digo que vocês estão profundamente enganados. Pra começar precisa primeiramente aprender a ensinar. Tudo bem que saber ensinar é um dom, mas se tem faculdades que formam professores, logo, devem ensinar a ensinar também. Para mim o professor do professor é professor duas vezes.

Passada a etapa do aprender a ensinar (obviamente você aprenderá isso dentro de uma sala de aula, pois você nunca estará livre dela) e o quê ensinar, você está pronto para ensinar? Não amigo leitor, até agora tudo foi apenas didático. Você terá de entrar numa sala de aula (quanta novidade!) e fazer um estágio, pelo menos até pouquíssimo tempo atrás existia isso. Só após esta etapa estará apto a lecionar.

Agora vem a parte cruel de toda esta saga. Até agora eles fizeram de tudo pra manter você dentro de uma sala de aula. Após sua graduação, eles te botam pra fora, sem piedade e fazem você correr atrás do prejuízo. Terás de encontrar uma sala disponível para iniciar a prática remunerada de sua profissão. Aí toca fazer concurso para adquirir pontuações até conseguir ser efetivado no cargo. Caso contrário será a mesma correria todos os anos.

E como se isso tudo não bastasse, terá sempre aquele aluno sacana, espertinho e filho de uma puta que acha que sabe mais do que você, um professor. E você não poderá fazer nada além de dar um sorrisinho amarelo. Porque se fizer, o pai ou a mãe vem na escola e além de acusar de não ter tido uma postura que se espera de um professor, ainda joga na sua cara que ganha mais que você e paga seu salário através dos impostos.

Sei que pode parecer pouco, mas acho que esta é a única forma que tenho para dizer que valorizo o trabalho de vocês professores, e que definitivamente, vocês merecem um pouco mais de remuneração. Por hoje é só.

Inté a próxima pessoal!!!

Inutilidades que criamos nº. 02

Existem produtos que já são criados com a finalidade de induzir o consumidor de que ele realmente é útil. Assistindo TV, me deparei com um objeto que, em certo ponto, até poderia ser útil, mas não significa que você deve imediatamente compra-lo. Numa das demonstrações, a belezoca simplesmente extraia todo suco de uma mandioca crua. Caros amigos estou me referindo ao famoso Juicer. Mas o que me deixou encafifado foi a legenda abaixo do vídeo informando que a mandioca deveria somente ser consumida após prévio cozimento e que aquilo era meramente uma demonstração do produto.

Então porra, para que comprar algo se não se pode consumir um produto naquele estado. Tudo bem que mandioca crua deve ser horrível e que o suco dela não deve ser nada apetitoso, mas comprarei o fazedor de suco de mandioca apenas para se exibir? Ah, francamente!

Outra coisa interessante. Um narrador diz que o Juicer separa completamente o bagaço e as sementes da polpa da fruta, conseguindo assim aproveitar todos os seus benefícios sem nenhum desperdício. Uma faca, um liquidificador e uma pessoa com paciência fazem o mesmo serviço por um terço do preço que você gastaria adquirindo o processador.

Prometi para mim e para minha família. O dia que este produto conseguir extrair leite de pedra, no sentido real da expressão (colocando-se pedra no processador e obtendo-se o leite), eu indicarei este produto a todos que me perguntarem. Inclusive o darei de presente de casamento a quem quer que esteja se casando. Enquanto isso, economizo meu dinheiro e continuo produzindo meus sucos (por que para minha só existe esta utilidade naquele produto) da maneira convencional.

Sobraram bagaços? Ok inscrevam-se naqueles cursos gratuitos (ou paguem por eles, sai mais barato que o Juicer) que ensinam como aproveitar as sobras dos alimentos e façam bom proveito.

Inté a próxima pessoal!!!

Com a palavra, o roedor...

Desculpem-me pessoal, esta postagem deveria ter saído ontem. O Lord ficou P... da vida comigo, pois hoje era o dia dele. Amanhã ele está de volta com nova postagem. Enquanto isso, fiquem com o post atrasado.

Das muitas cenas que presencio todos os dias, talvez uma das mais estranhas venha a ser a famosa briga de trânsito. Por que parece que dos envolvidos tem culpa. Ninguém quer reconhecer que errou. Todos são exímios motoristas.

E a cena procede sempre da mesma forma. Após a colisão, ou esbarrão, os condutores de ambos os seus veículos e começam uma batalha verbal que se não fosse a interferência policial (que geralmente quem chama é quem está assistindo a discussão) duraria eternamente. Quem acompanha de longe pensa que é um debate entre dois candidatos rumo à presidência. Por mais atrasados que estejam os motoristas, eles nunca terminam essas discussões rapidamente. E utilizam como desculpa para justificar seus atrasos aos seus respectivos compromissos.

Com crianças nos carros, a briga fica mais interessante. Enquanto de um lado pais discutem uns com os outros sobre a causa da batida, do outro, seus filhos brigam por querem que o seu pai tenha batido no carro do pai do outro. Geralmente os pequenos pensam “Que maneiro, papai bateu o carro”. Acho que para estes casos as crianças encontraram a melhor solução. Quando éramos crianças, quando fazíamos alguma traquinagem, ou cagada mesmo, sempre procurávamos sair o mais rápido possível do local do crime. Se nós quebrávamos o vidro de alguma janela, era pé na tabua ou cinto na bunda. Penso que deveríamos usar a sabedoria infantil e agir da seguinte forma, tanto para quem bateu quanto para quem levou a batida. No momento da colisão saia o mais rápido possível do local pensando que você foi o autor. Sempre fez besteira quando pequeno, por que não deveria fazer depois de grande. E outra, se você tem tanto dinheiro que conseguiu até comprar um carro, mesmo que financiado, o que é gastar um pouco mais para evitar discussões desnecessárias. Acho que compensa mais pagar por uma lanterna traseira quebrada, ou um pára-choque amassado, do que pagar mico no meio da rua gritando e discutindo por algo que terá de ser reposto de qualquer forma. Discutir não fará desaparecer nem amenizar o estrago.

E todos ganham com isso. O transito é liberado numa velocidade que nunca vimos antes. Os policiais podem se preocupar com algo mais importante do que uma simples briguinha de transito. E vocês conseguem chegar mais cedo em suas casa, tomar aquele merecido banho após o serviço e descansar, afinal no dia seguinte terá de reparar os danos. Mas pelo menos não se estressou com nada.

Isso é tudo pessoal. Adeusinho e muitas nozes para vocês!!!

Estranhezas mentais nº. 05

Voltemos a nossa programação normal. Tudo não passou de um engano, você está enganado, acho que me enganei. Quanta enganação. Esse é o assunto de hoje. Enganar, palavra que todo mundo usa, mas que ninguém dá a mínima importância a respeito. Como as pessoas enganam, conseguem enganar ou ser enganadas com tanta facilidade?

Primeiramente, o que quer dizer engano? Está lá no pai dos burros, o dicionário, para quem não sabe (Aliás, o avô dos burros. O novo pai dos burros é o Google e a mãe a Wikipedia. Mas você precisará do pai para achar a mãe!!!). Voltando ao assunto, o significado de engano. Falta de verdade no que diz, faz crê ou pensa. Traduzindo, se todo mundo se engana é porque falta verdade, logo, não passa de uma mentira, levando assim para um mundo cada vez mais mentiroso. Como a mentira tem pernas curtas, descobre-se a enganação com facilidade.

Quem engana alguém, conta mentira para enganar. Quem se engana, pensa numa mentira para se auto-enganar. Quem foi enganado, foi burro demais e acreditou na mentira. Ficou claro para vocês?

Aí neguinho vem e me fala. E quando nos enganamos ao fazer algo? Respondo na hora:Você não se enganou, você errou. Enganar induz ao erro. Errar não induz ao engano. Não existem mentiras que caibam no erro que você cometeu. Engano é você achar que foi um engano e não um erro. Você engana a si mesmo, leia-se mente, para achar que não errou.

Já estou ficando confuso com toda esta história. Daqui a pouco me engano com relação a algo e erro. Ou erro e acabo enganando a todos vocês.

Para encerrar, uma releitura de um dito famosíssimo. Errar é humano. Enganar-se ou achar que se enganou, é burrice.

Inté a próxima pessoal!!!

As aventuras de Flaudemiglio

Ele faz de tudo para parecer um cara legal. Mas seu azar com as situações sociais insiste em não dar trégua. Quanto mais coisas boas ele tenta fazer, mais gafes ele acaba cometendo. Os feriados põem isso à prova. Folga que é bom, nada. Trabalhou na sexta feira da Paixão e no sábado de Aleluia. Ele até tentou assistir à encenação da Paixão de Cristo em sua cidade, mas o povo acabou confundindo-o com o Judas. Já imaginam o que acabou acontecendo com o coitado.

Após a malhação do Judas, ele resolveu ir para casa esfriar a cabeça. Literalmente, pois acabou esquecendo de pagar a conta de luz, tendo então de tomar banho gelado à luz de velas. Além de azarado, o bicho é esquecido. Logo após seu rapidíssimo banho (quem aguenta ficar mais do que cinco minutos debaixo de água gelada?) saiu para comer algo rápido em alguma lanchonete perto de sua casa. Ele tem bastante experiência em falta de energia e muito pouca em cozinhar sem eletricidade. Por conta de experiências gastronômicas ruins de outrora, achou melhor comer um lanche na padaria mais próxima (padarias também fazem lanches, lembrem-se disso).

Para fazer seu pedido sempre é o mesmo caos. Por ser tímido, sempre espera que os garçons o atendam. Mas parece que os garçons não gostam muito de Flaudemiglio. Temos então um impasse. Passadas três horas após sua chegada na padaria, de finalmente ter sido atendido (já era sábado, só assim para ser um sábado de aleluia) e estar devidamente alimentado ele resolve voltar para casa. E nela deverá permanecer até o dia seguinte, domingo de páscoa, quando deverá passar o dia com os seus familiares. Tudo isso regado a muito chocolate, música ruim e peixe, muito peixe.

Podem haver algumas discrepâncias com relação ao tempo-espaço ou com a ordem dos acontecimentos acima narrados, mas este foi o final da semana santa de Flaudemiglio. Semana normal para ele e um tanto quanto estranha para nós.

Aguardem por novas “aventuras”. Inté a próxima pessoal!!!

Com a palavra, o roedor...

Desde quando o Lord começou este blog, sempre vem pedindo para que os outros que liam o outro blog que ele ajudava para que participassem. Resolvi então defender sua causa e ajuda-lo. Aqui procurarei defender pontos de vista como se fossem pessoas que não participam da situação. Ficam sentadas acompanhando o vuco-vuco em segundo plano.

Para mim, um simples roedor, a páscoa nada mais é do que uma data oficial para uma reunião familiar. É obrigatório que as pessoas passem ele com suas famílias. O que geralmente gera algumas situaçõezinhas chatas. Acho que o Lord já explicou bem o que acontece num dia desses. E sinto muito informar que é tudo verdade.

Acho inusitado, e até burrice, dizer “Feriado de Páscoa”, uma vez que ela sempre cai aos domingos. O dia que as repartições públicas abrirem regularmente e fecharem quando houver algo comemorativo aos domingos, eu volto a considerar a páscoa um feriado.

Acho idiotice também cultuarem um coelho como símbolo desta comemoração. Um animal covarde e com orelhas ridículas. Devem fumar maconha pois estão sempre de olhos vermelhos. Sugiro um esquilo. São mais legais, são cult, são mais graciosos e bonitinhos. Não botamos ovos mas os coelhos também não, logo, podemos ser muito bem um símbolo da páscoa. Somos animais que também se reproduzem facilmente.

Finalizando, acho que não fui bem na minha primeira postagem por aqui. Conto com a ajuda e o apoio moral de vocês para melhorar cada vez mais. E digo que é possível. Vocês podem se tornar um autor deste blog.
Segue uma nota do criador deste blog após a minha postagem. Ele quer fechar com chave de ouro a minha primeira passagem por aqui. Sempre disse ao Lord que ele é muito egocêntrico, mas ele nunca acreditou em mim.

Criando um bordão final... Adeusinho e muitas nozes para vocês...

Nota do criador deste blog (Lord Rafael): O esquilo é um parceiro meu de longa data e me pede para ter sua identidade não revelada ao público. Deve ter medo de ser assediado pelas ruas. Ele é uma personagem enigmática e até interessante, portanto, ganha-se muito com ele como autor deste blog. Sua imagem é o Simon do filme "Alvin e Os esquilos". Ele a usa pois acha este o mais belo de toda a classe esquilística. Mas não duvido que ele não possa acabar utilizando outros esquilos famosos como imagem em suas postagens.

Acho que é somente isso o que tenho a dizer. Um abraço a todos que leem este blog e seja bem-vindo Sir Squirrel, o eterno "Big Tooth"...

Novidades...

O blog tem um novo autor. É o Sir Squirrel que começará amanhã por aqui. Eu continuarei por aqui também. Sei que não é de se preocupar e que ninguém perguntou também, mas enfim, só para deixar claro que teremos postagens em dose dupla por aqui.

Outra novidade: Abaixo do índice de postagens do blog tem um brinquedinho. É a Filomena, uma boneca em queda livre. Cabe a você clicar nela e dar um rumo a sua constante queda livre. Pode clicar, é tranquilo. Mas um aviso: é altamente viciante!!!

Creio que isso é tudo. Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes – Especial de Páscoa

Páscoa é feriado e feriado é estresse na certa. A começar pelo prolongamento de feriados que faz com que milhares de famílias migrem para lugares estratégicos, as praias (Cadê os tsunamis quando mais precisamos deles). Você se submete a comer camarões e chocolate (Que são uma ótima combinação. Experimente!!!) num local onde só se respira sal e areia. Nem que esteja frio ou chovendo essas pessoas insistem em ir para o litoral. Eles ainda afirmam que o tempo na praia é diferente do interior. Não, não é. Pra que existe previsão do tempo se nessa época ninguém liga para ela na hora de fazer essa burrada.

Previsão de quilômetros de congestionamentos nas estradas durante o trajeto. Ninguém mandou deixar para sair na última hora. Se você tiver sorte, dá para chegar na praia aproveitar uma hora e voltar pois ainda tem a lentidão durante o regresso.

Para quem ficou na cidade em que mora e não conseguiu fugir dos parentes, parabéns. Agüente aquela churrascada em que todos fazem vaquinha para comprar os quitutes, seus tios que enchem a cara mais do que devem e pagam mico (às vezes você participa do King Kong!!!), suas tias que ficam o dia inteiro falando dos defeitos do marido e outra porção de coisas mais. E o seu chocolate, divida com os pirralhinhos dos seus primos que ainda por cima não trazem os que ganharam para a partilha.

Ah, mas e se você não come carne na páscoa? Agora sim você terá de se contentar com uma bela bacalhoada, que geralmente quem prepara nunca consegue tirar todo o sal do peixe e fica com aquele gosto digamos assim, para ser educado, meio salgadinho. Se não for bacalhoada é peixada ou qualquer coisa com “ada” no nome.

Antes dos acontecimentos relatados acima, é primordial a ida até a igreja. Acho que não preciso dizer mais nada, tudo já fala por si. Sem mais comentários sobre esse assunto.

Sem falar nas bateções de panela, que começam de manhã, para o preparo da festinha de arromba. Músicas são muito bem vindas durante o ritual de preparo. Dejavu, Parangolé, Maria Cecília e Rodolfo, Luan Santana e entre outros são os mais cotados. Ou deveria dizer mais tocados nesse dia. Aja paciência para tudo isso.

E se você está com aquele sorrisinho do tipo “isso não vai acontecer”, eu digo que vai. Mesmo que sua família não faça esse tipo de coisa na páscoa, tem sempre um vizinho chato mais perto de você.

Quer algo mais tranqüilo, sem barulho ou bagunça? Vá para uma chácara, sítio ou fazenda. Mas se não me engano, parece que sempre todo mundo teve essa mesma idéia e resolveu dar um pulo por lá também, acabando com o seu dia de paz na roça.

Pararei por aqui. Tem mais feriados pela frente. E tem muito o que acontecer. O ser humano sempre arranja novas formas de encher o saco uns dos outros. E eu estarei aqui para relata-los.

Inté a próxima pessoal!!!

Editorial – Dia da mentira

Faremos uma pequena pausa nas postagens de páscoa para falar de algo um pouco mais sério, mas não tão irrelevante quanto à visita anual do coelhinho.

Ouvem-se todos os dias que é dia disso, é dia daquilo. Geralmente nesses dias comemora-se não fazendo o que você faz, seja lá o que for que você faça. Exemplificando, se é um dia de determinada profissão, faz-se uma festa, mas ninguém trabalha. Detalharei estas datas com mais detalhes quando tratar de feriados e afins.

Porém, hoje é 1º de Abril, o tão famoso “Dia da Mentira”. O que fazemos nesse dia? Contamos ou publicamos inverdades, seja na internet ou na mídia falada ou escrita. Isso é um caso para uma estranheza mental, pois uma vez que contamos mentiras todos os dias, deveríamos falar somente a verdade no dia em que se comemora a mentira. Até nosso querido presidente fala pelo menos uma diariamente (Ele deve se controlar muito antes de dizer "Como nunca antes na história desse país...")

Lanço aqui esse desafio. Será que poderíamos, ou melhor, conseguiríamos ficar um dia inteiro sem dizer uma mentira sequer?

Dizer que um vestido não caiu bem, a maquiagem está carregada, que alguém é feio que dói, que este blog é ruim pacas. Exemplos de falsas verdades que diríamos neste dia.

A mentira é realmente tão necessária para o convívio social? Preferimos dizer uma mentira para agradar a dizer uma verdade que a pessoa não quer ouvir. Isto soa de maneira interessante e ao mesmo tempo complicado e embaraçoso, uma vez que a mentira já está bem cultuada entre nós.

Pensem nisso e façam como eu hoje. Direi apenas a verdade.

Calibrando...

Não estou esperando um telefonema para ir ao Jô dar uma entrevista.

Não estou a fim de trabalhar hoje.

Quero que o Brasil perca a Copa.

Ou que o Dunga seja demitido antes dela.

O tópico está acabando.

E está mesmo. Mas compartilhem comigo as verdades que dirão hoje.

Inté a próxima pessoal!!!