Editorial

Caros leitores,

Voltei pra ficar, não todos os dias mas voltei... E com algumas novidades. Breve vocês saberão do que se trata.

O visual novo já entrega, a bagaça aqui vai ferver, vai pegar fogo...

E sua opinião também é muito importante. Sugira postagens, envie comentários, só não me ofendam!!!

Por hoje é só!!! E repito: Agurdem as novidades...

Inté a próxima pessoal!!!

Ediitorial: Sobre meu retorno...

Muito se passou pela midia impressa ou escrita desde que postei pela última vez por aqui. Santos campeão. Corinthians sem ganhar nada no centenário, lançamento de candidaturas, enfim um mar de assuntos a serem abordados. Disse que seria apenas uma semana no máximo mas acabei por esquecer, são problemas demais para uma mente que não para de funcionar.

Peço desculpas ao amigo leitor pela falta de posts por aqui. Peço a compreensão do amigo leitor se por ventura algum dia não houver algo novo, mas prometo que será raro. O Esquilo não postou na minha ausência não sei por qual motivo. Averiguarei o que aconteceu e com certeza isso não acontecerá mais.

Mais uma vez minhas desculpas e bola para frente. Tenho muito o que escrever por aqui.

Abraços a todos e Inté a próxima!!!

Já agradeço pela compreensão

Por motivos particulares, ficarei sem postar por aqui por alguns dias. Espero poder retornar a estas atividades o mais breve possível (de 3 a 5 dias mais ou menos). Digo isso por mim uma vez que o Sir Squirrel também posta por aqui.

Será uma breve pausa apenas. Logo estarei de volta!!!

Mais uma vez obrigado pela compreensão!!! Inté a próxima pessoal!!!

Editorial – Fortes emoções chegando

Procurarei ser breve hoje. O título pode parecer um tanto quanto sensacionalista, porém o que está por vir é pura verdade. Retas finais dos campeonatos estaduais, últimos jogos da primeira fase da Copa Libertadores, fortes emoções para quem aprecia futebol. Para quem estuda, as fortes emoções tem origem em uma das semanas mais patrióticas do Brasil (perde somente para Sete de Setembro e o mês de Novembro). Qual estudante não está cansado de fazer trabalhos com os temas Descobrimento do Brasil, Dia do Índio, Tiradentes e Fundação de Brasília?

Cara, faz dez anos que você freqüenta uma escola e todo ano é a mesma merda. Não entendo porque os professores de História reclamam tanto que os alunos já não prestam tanta atenção nas aulas como antes. Explico-lhe Forrest Gump. É porque você conta as mesmas histórias da mesma forma todos os anos. E quando o professor de Geografia inventa de usar o mesmo tema para passar trabalhos de pesquisa. Não entendo porque é que não se vê tantos casos de suicídio em massa nesta época nas escolas. Está na hora de mudar um pouco esta temática. Perto destes assuntos até política fica mais interessante.

E outra coisa, com jogos tão interessantes na TV, quem se lembra de fazer trabalho sobre o “Descobrimento”. Para as meninas não ficarem desamparadas, utilizarei o exemplo de últimos capítulos e novas novelas começando.

Meu recadinho de hoje. Professores, pelo amor de Deus, mudança. Porque todo ano a mesma coisa cansa!!! Vida longa às novelas e futebol para tirar o tédio.

Inté a próxima pessoal!!!

Só para entrar no clima...

Como todos sabem, domingo teremos a segunda parte do confronto entre Santos e São Paulo no Campeonato Paulista. Como o clima é de muita tensão, só mesmo umas piadas para aliviá-la. São piadas velhas, mas foram as melhores que encontrei para postar aqui. Espero que gostem e me desculpem pela postagem sem inspiração e feita às pressas.

Qual é o menor zoológico do mundo?

R: A camisa do São Paulo, pois só cabe um viado.

Era um jogo de futebol entre o Santos e o São Paulo. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Santos. Kléber vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.

- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.

- Mas, claro! - justifica um dos jogadores.

- O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Você sabe qual é o sorvete da vila belmiro?

Você leva 2 e ainda ganha 1 de cobertura.

Como se chama o Santista que comeu peixe frito?

R:Traidor!!!

Tinha um SãoPaulino e um Santista no escritório, de repente passa uma abelha na frente dos dois e o Santista fala:

- Abelhinha se tu fosse maior eu te comia...

e o São Paulino reage dizendo e abanando as mãozinhas:

- BZZZZ BZZZZZZZZZZZ!!!!

Certo dia um homem estava indo com sua Brasília velha para o jogo do Santos deixou-a no estacionamento, na saída do jogo, da derrota do santos por 3x0 ele foi rumo a sua Brasília e viu que ela não estava mais lá e pensou:

- Só pode ter sido um louco, pra roubar uma lata velha daquela. E agora? Moro longe do estádio e não tenho como voltar!!!

Ele resolveu voltar a pé no caminho viu um anuncio bingo: preço: 1,00 premio: pajero 4x4

- Já que estou ferrado mesmo, roubaram meu carro, meu time perdeu e só tenho 1,00 não custa tentar!!!!

Ele foi e ganhou sua pajero 4x4 quando chegou na rua de sua casa, todo contente seu filho estava na rua brincando e viu aquilo. Catou uma pedra e atirou no vidro do carrão, seu pai desce do carro furioso.

- O que e isso moleque! Ta doido??

- Que nada pai. Vamos depena logo essa charanga, antes que os cana dura chegue!!!!!

Qual a melhor bebida para um santista?

R: O formol. Porque mata o que esta vivo e conserva o que esta morto!

Quem já foi ao Morumbi num dia de jogo entre Corinthians e São Paulo, conhece sobre a elástica diferença quanto ao número de corintianos sobre os são-paulinos.

Mesmo assim, um pai são-paulino, resolveu levar seu filho ao Morumbi neste dia.

Logo, a torcida corintiana começa o tradicional manifesto:

- Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!!

Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida são-paulina, por pura frescura, grita toda serelepe:

- Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!!

A torcida são-paulina já estava quase surda, quando o menino levanta indignado e rebate os gritos:

- Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!!

O pai fica muito nervoso e dá um tapa na cabeça do menino e ensina-o:

- Cale a boca! Eles são a cachorrada! Bicha é a gente...

Inté a próxima pessoal!!!

Que beleza a tecnologia!!!

Gente, cada dia fico surpreso com nossos avanços tecnológicos. Todo o dia vê-se que algo novo foi feito para facilitar nosso dia-a-dia. Mas certas coisas não dão muito certo.

Este blog tem um tópico onde discuto o que não precisamos, o denominado “Inutilidades que criamos”. Este, dirá coisas boas e coisas burras que passamos com essas máquinas de fazer doido (Ai, adoro o Stanislaw Ponte Preta, peguei dele esta expressão).

Alguém aqui acha o verificador ortográfico do Office é útil? Ou só eu percebi que ele é burro? Ele nos manda usar a crase em momentos que não precisamos. Façam o teste. Quem não souber utilizá-la apelem para o livro de português. Existe o “as vezes” e o “às vezes”. Porque diabos ele me manda botar crase nos dois? Fica esta cobrinha verde ridícula embaixo. Eu sei utilizar uma crase, e apelo aos livros de português quando não me lembro de determinada regra.

E naquela história de colocarmos o verbo no masculino plural. Porque diabos ele quer modificar a frase inteira ou para o singular, ou para o plural?

E não para por aí não. Penso que ele foi criado pela Microsoft para educar os pimpolhos na hora de fazer trabalhos escolares. Muitos a acusam de ser uma organização satânica, que prega o monopólio, querendo dominar a cabeça de seus usuários fazendo com que não utilizem o Google Chrome, mas acho que não é por aí não.

Bom, pra dizer a verdade agora estou com uma pulga atrás da orelha. Enquanto escrevia isto, notei que ele considera o Google como um erro. Teclem Google no Word e vejam o que acontece.

Voltando para a educação dos pimpolhos. O Word não considera palavrões escritos nele. Teclem puta, caralho e foda. Ele considera erro. Tenta adicionar estas novas palavrinhas ao dicionário. Ele não deixa. Continuam erradas. Se eu estiver errado e não acontecer o mesmo com vocês me avisem. Ou poderá ser que a cópia do Office de vocês seja falsa.

Tudo que escrevi aqui foi exagerado, eu sei. Não levem a sério. Mas façam o teste com os exemplos. É interessante.

Isso é tudo. Inté a próxima pessoal!!!

Com a palavra, o roedor...

Muitas vezes vejo coisas engraçadas pela net. Mas acho apelativo as piadinhas que tem como assunto as catástrofes que ocorreram pelo mundo. Algumas são criativas, como esta que estão vendo logo baixo.

Mas outras não têm a mesma graça, chegam até a ser de mau gosto.

Sei que fazer piada não é fácil. Muitas são criadas por conta de sofrimentos passados. Mas não significa que devemos rir dos problemas dos outros. Achei uma sorte não ter visto nada feito em cima da tragédia no Haiti.

O Rio também está passando por maus bocados. Tem uma Olimpíada e uma Copa para sediar chegando. Um problema para resolver, não precisarei dizer qual é, só digo que bota medo em muita gente. Agora tem partes de sua capital para reerguer. E tem gente que ainda culpa seus governantes, apesar de eu não tirar toda a culpa de cima deles.

O Lord tem seu “Editorial” para falar de coisas sérias. Eu utilizarei esse para comentar algumas seriedades de vez em quando. Adoro falar sobre coisas engraçadas e interessantes, mas precisamos falar sério algumas vezes.

Este é o meu recadinho esta semana. Espero poder falar sobre coisas melhores da próxima vez que postar aqui. Pareceu um pouco confuso o tema desta postagem, mas deixei o para faze-lo ao final desta.

À todos que estão passando por momentos ruins agora, desejo força. Não é muita coisa. Não ajuda em nada. Mas são coisas como estas que quando ouvidas no momento certo, nos dão forças para continuar seguindo em frente.

Um abraço a todos. Adeusinho e muitas nozes para vocês.

As aventuras de Flaudemiglio

O nome é complicado mas ninguém tem coragem de reduzi-lo para algo mais curto. Onde estão as pessoas que botam apelidos agora, nesta hora que mais precisamos? Seu nome sempre foi um empecilho em sua vida. Quando criança, não conseguindo pronunciá-lo para sua professora, sempre era convocado a comparecer em sessões com uma fonoaudióloga. Passada a etapa da pronúncia, era hora de saber escrevê-lo da maneira correta. Por que tantos encontros consonantais num mesmo nome? O coitadinho teve de ter esta lição antes de todos. Por já saber utilizar “rr” “fl” “gl” e afins antes dos demais coleguinhas, foi passado para o segundo ano precocemente. Como passou uma série antes do tempo. Não conseguia acompanhar os outros amiguinhos. Repetiu a segunda série. Por estar na segunda série pela segunda vez, já sabia mais que os demais. Foi promovido para a terceira. E assim foi até chegar ao terceiro colegial, fazendo duas séries no mesmo ano e repetindo todos os anos. Seu nome foi uma maldição na sua vida em tempos escolares.

Quando mais velho era chegada a hora de tirar a documentação. Sempre tinha de tirá-los mais de uma vez, pois seu nome nunca acabava com a grafia correta. A cada via tirada era menos dinheiro em sua conta bancária. Paga-se neste país para tirar documentos, como bem vocês sabem.

Sofre toda vez que precisa falar seu nome ao telefone, ou vice versa, quando falam seu nome errado e ele em de consertar. Se ele pudesse participar do “Soletrando” seria campeão todos os anos, eu garanto. É um tal de “Quem está falando é o senhor Flávio Emílio?”. Telefonistas são burras, percebe-se então que é meia hora só para elas entenderam o nome corretamente. E soletrado ainda por cima.

Nunca perguntei ao pai dele o porquê do nome Flaudemiglio, nem do nome Epaminondas. Um infarto levou seu pai mais cedo. Reza uma lenda familiar que foi logo após Flaudemiglio contar uma destas histórias de confusão com seu nome. De tanto rir, seu pai teve uma parada cardíaca. Assim conta sua família.

Como vocês vêem, sempre pensem bem antes de batizar um filho (a) seu. O nome dele (a) poderá carregar até a data de sua morte. Tenham cautela na hora da escolha.

Aguardem por mais histórias. Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes Nº. 04

Pior do que alguém vir te visitar num feriado, é você fazer o mesmo num dia que deveria descansar. Se a pessoa morar sozinha, talvez ela até goste da “surpresa”. Mas por pouco tempo. O ser humano tem certas tolerâncias e modos de agir diferente quando algo acaba de fugir de seu contexto, sai fora do eixo, sua realidade.

Por exemplo, para mim a pior visita é aquela que a mãe da gente faz. Adoro minha mãe, digo isso de passagem, mas só que ela num canto e eu noutro. Você já sai de casa pra adquirir esta liberdade. Por que diabos ela precisa vir atrás de você? Se o feriado for prolongado, significa que o tempo de visita poderá se estender por um prazo de três a cinco dias. Mas não é este o caso de hoje. Ensinarei como lidar com esta situação e aturar este tipo de encosto numa hora mais apropriada.

Viajar pra casa de parentes, este é o foco, o X da questão.

As crianças são as que mais odeiam fazer isto. Para quê ir até a casa de uma tia, de uma avó, se a diversão está mesmo em ir para praia ou algum parque aquático. Quero comer porcarias nestes lugares, como cachorro quente e refrigerante, e não bolo de fubá, pão caseiro ou o famoso bolinho de chuva cuja receita está atrás do saco de Farinha Dona Benta.

E não é uma situação chata quando na hora da partida começa a chover? Se o local fica numa fazenda onde a estrada é de terra, você se sente na obrigação de posar ali. Não, não sinta, vá embora. Dá mais trabalho mexer em sofá e arrumar colchão pra visita do que ajudar a desatolar um carro mais tarde. E dá-lhe bolinho de chuva.

E se não tiver colchão extra no local? Fodeu de vez!!! A hospitalidade familiar informa que os donos da casa devem dormir no chão ou no sofá e os visitantes na cama dos hospitaleiros. Quem inventou está regra? Quem chegou depois que se foda. Tem dor nas costas? O chãozinho gelado dá seu jeito. Eu citei uma palavra e agora percebi que se encaixa perfeitamente. Quem hospeda é hospitaleiro, quem visita é o parasita. Dá-lhe Santa biologia.

É por estas e outras que digo sempre. Adoro minha família. Mas se eles escolheram morar mais longe, foi porque não agüentavam dividir o mesmo espaço que a gente. Ou se eu escolhi morar mais, idem. Quer matar a saudade? Siga o exemplo das crianças. Marque um dia e passe momentos agradáveis com eles na praia. Alugue uma casa, é claro. Quer ir até a cidade deles. Reserve um hotel na cidade, será melhor que colocá-los no chão para dormir.

Inté a próxima pessoal!!!

Decifrando o sentido certo

Sabe aquela expressão que você não sabe por que aquilo deveria significar aquilo?
Mande-a para mim, compartilhe e poderei dar um sentido mais amplo para ela.

Este roedor estava tranqüilo cuidando de seus afazeres diários quando uma expressão acabou por intrigar esta criatura que aqui vos fala. Ao entrar no local onde trabalho, uma de minhas colegas de serviço comentou que o lixo havia enchido rápido demais.

Fiquei perplexo, olhei para a área externa e vi que as pessoas estavam mesmo produzindo muito lixo. Aí fiquei imaginando, será que o sentido real da expressão “você está me enchendo o saco” faz referencia a esta situação?

Pois bem, se o saco está cheio e não foi você quem produziu tudo aquilo, significa que alguém o encheu, correto? Quando estiver na sua casa, com visita, e perceber que já está na hora de trocar o saco, significa que a pessoa já deu trabalho demais para você. Está na hora de dar um jeitinho dela ir embora. Ou é normal você trocar o saco de lixo duas vezes no dia?

Sei que isto é um absurdo, mas certas expressões perdem suas verdadeiras origens com relação ao seu significado. Sobram apenas as especulações, como esta que acabei de escrever. O saco pode não ter sido necessariamente um de lixo. Nem precisa ter sido um saco também. Nem precisava ter sido enchido também. Ok, acho que já deu, exagerei agora.

Acho que desta forma, o significado ganha uma certa amplitude. Porque não creio que se alguém ficar assoprando um saco vazio para encher com ar, acabará irritando alguém. Certamente poderá ficar sem ar nos pulmões, fazendo um bem imenso para sociedade não fazendo mais parte dela. Creio que se alguém tentasse encher o “outro” saco (se é que vocês me entendem), não vejo de que maneira, nem o material necessário para conseguir realizar tal feito.

Viajei na maionese, mas a expressão faz mais sentido agora. Isso é tudo pessoal.

Adeusinho e muitas nozes para vocês!!!

Profissões que estressam nº. 02

Ensinar uma pessoa já estressa. Multiplique isso por trinta e cinco e voilá. Professor, esse é o nosso assunto de hoje.

Quem escolhe ser professor tem de amar de corpo e alma essa profissão. Não é para qualquer pessoa decidir passar o restante de sua existência trabalhando num local que muitos lutam com todas as forças que dispõem para tentar sair de lá. Pessoas que quando estão na escola mal conseguem visualizar que passaram, ou passarão, onze anos até que finalmente estarão se livrando dela. As salas de aula definitivamente não guardam as melhores recordações destes áureos tempos, tempos estes que tínhamos muita juventude e pouco juízo. Imagine uma pessoa em prisão perpétua. É mais ou menos esta imagem que tenho de um professor.

Mas para quem pensar que ser professor é fácil, digo que vocês estão profundamente enganados. Pra começar precisa primeiramente aprender a ensinar. Tudo bem que saber ensinar é um dom, mas se tem faculdades que formam professores, logo, devem ensinar a ensinar também. Para mim o professor do professor é professor duas vezes.

Passada a etapa do aprender a ensinar (obviamente você aprenderá isso dentro de uma sala de aula, pois você nunca estará livre dela) e o quê ensinar, você está pronto para ensinar? Não amigo leitor, até agora tudo foi apenas didático. Você terá de entrar numa sala de aula (quanta novidade!) e fazer um estágio, pelo menos até pouquíssimo tempo atrás existia isso. Só após esta etapa estará apto a lecionar.

Agora vem a parte cruel de toda esta saga. Até agora eles fizeram de tudo pra manter você dentro de uma sala de aula. Após sua graduação, eles te botam pra fora, sem piedade e fazem você correr atrás do prejuízo. Terás de encontrar uma sala disponível para iniciar a prática remunerada de sua profissão. Aí toca fazer concurso para adquirir pontuações até conseguir ser efetivado no cargo. Caso contrário será a mesma correria todos os anos.

E como se isso tudo não bastasse, terá sempre aquele aluno sacana, espertinho e filho de uma puta que acha que sabe mais do que você, um professor. E você não poderá fazer nada além de dar um sorrisinho amarelo. Porque se fizer, o pai ou a mãe vem na escola e além de acusar de não ter tido uma postura que se espera de um professor, ainda joga na sua cara que ganha mais que você e paga seu salário através dos impostos.

Sei que pode parecer pouco, mas acho que esta é a única forma que tenho para dizer que valorizo o trabalho de vocês professores, e que definitivamente, vocês merecem um pouco mais de remuneração. Por hoje é só.

Inté a próxima pessoal!!!

Inutilidades que criamos nº. 02

Existem produtos que já são criados com a finalidade de induzir o consumidor de que ele realmente é útil. Assistindo TV, me deparei com um objeto que, em certo ponto, até poderia ser útil, mas não significa que você deve imediatamente compra-lo. Numa das demonstrações, a belezoca simplesmente extraia todo suco de uma mandioca crua. Caros amigos estou me referindo ao famoso Juicer. Mas o que me deixou encafifado foi a legenda abaixo do vídeo informando que a mandioca deveria somente ser consumida após prévio cozimento e que aquilo era meramente uma demonstração do produto.

Então porra, para que comprar algo se não se pode consumir um produto naquele estado. Tudo bem que mandioca crua deve ser horrível e que o suco dela não deve ser nada apetitoso, mas comprarei o fazedor de suco de mandioca apenas para se exibir? Ah, francamente!

Outra coisa interessante. Um narrador diz que o Juicer separa completamente o bagaço e as sementes da polpa da fruta, conseguindo assim aproveitar todos os seus benefícios sem nenhum desperdício. Uma faca, um liquidificador e uma pessoa com paciência fazem o mesmo serviço por um terço do preço que você gastaria adquirindo o processador.

Prometi para mim e para minha família. O dia que este produto conseguir extrair leite de pedra, no sentido real da expressão (colocando-se pedra no processador e obtendo-se o leite), eu indicarei este produto a todos que me perguntarem. Inclusive o darei de presente de casamento a quem quer que esteja se casando. Enquanto isso, economizo meu dinheiro e continuo produzindo meus sucos (por que para minha só existe esta utilidade naquele produto) da maneira convencional.

Sobraram bagaços? Ok inscrevam-se naqueles cursos gratuitos (ou paguem por eles, sai mais barato que o Juicer) que ensinam como aproveitar as sobras dos alimentos e façam bom proveito.

Inté a próxima pessoal!!!

Com a palavra, o roedor...

Desculpem-me pessoal, esta postagem deveria ter saído ontem. O Lord ficou P... da vida comigo, pois hoje era o dia dele. Amanhã ele está de volta com nova postagem. Enquanto isso, fiquem com o post atrasado.

Das muitas cenas que presencio todos os dias, talvez uma das mais estranhas venha a ser a famosa briga de trânsito. Por que parece que dos envolvidos tem culpa. Ninguém quer reconhecer que errou. Todos são exímios motoristas.

E a cena procede sempre da mesma forma. Após a colisão, ou esbarrão, os condutores de ambos os seus veículos e começam uma batalha verbal que se não fosse a interferência policial (que geralmente quem chama é quem está assistindo a discussão) duraria eternamente. Quem acompanha de longe pensa que é um debate entre dois candidatos rumo à presidência. Por mais atrasados que estejam os motoristas, eles nunca terminam essas discussões rapidamente. E utilizam como desculpa para justificar seus atrasos aos seus respectivos compromissos.

Com crianças nos carros, a briga fica mais interessante. Enquanto de um lado pais discutem uns com os outros sobre a causa da batida, do outro, seus filhos brigam por querem que o seu pai tenha batido no carro do pai do outro. Geralmente os pequenos pensam “Que maneiro, papai bateu o carro”. Acho que para estes casos as crianças encontraram a melhor solução. Quando éramos crianças, quando fazíamos alguma traquinagem, ou cagada mesmo, sempre procurávamos sair o mais rápido possível do local do crime. Se nós quebrávamos o vidro de alguma janela, era pé na tabua ou cinto na bunda. Penso que deveríamos usar a sabedoria infantil e agir da seguinte forma, tanto para quem bateu quanto para quem levou a batida. No momento da colisão saia o mais rápido possível do local pensando que você foi o autor. Sempre fez besteira quando pequeno, por que não deveria fazer depois de grande. E outra, se você tem tanto dinheiro que conseguiu até comprar um carro, mesmo que financiado, o que é gastar um pouco mais para evitar discussões desnecessárias. Acho que compensa mais pagar por uma lanterna traseira quebrada, ou um pára-choque amassado, do que pagar mico no meio da rua gritando e discutindo por algo que terá de ser reposto de qualquer forma. Discutir não fará desaparecer nem amenizar o estrago.

E todos ganham com isso. O transito é liberado numa velocidade que nunca vimos antes. Os policiais podem se preocupar com algo mais importante do que uma simples briguinha de transito. E vocês conseguem chegar mais cedo em suas casa, tomar aquele merecido banho após o serviço e descansar, afinal no dia seguinte terá de reparar os danos. Mas pelo menos não se estressou com nada.

Isso é tudo pessoal. Adeusinho e muitas nozes para vocês!!!

Estranhezas mentais nº. 05

Voltemos a nossa programação normal. Tudo não passou de um engano, você está enganado, acho que me enganei. Quanta enganação. Esse é o assunto de hoje. Enganar, palavra que todo mundo usa, mas que ninguém dá a mínima importância a respeito. Como as pessoas enganam, conseguem enganar ou ser enganadas com tanta facilidade?

Primeiramente, o que quer dizer engano? Está lá no pai dos burros, o dicionário, para quem não sabe (Aliás, o avô dos burros. O novo pai dos burros é o Google e a mãe a Wikipedia. Mas você precisará do pai para achar a mãe!!!). Voltando ao assunto, o significado de engano. Falta de verdade no que diz, faz crê ou pensa. Traduzindo, se todo mundo se engana é porque falta verdade, logo, não passa de uma mentira, levando assim para um mundo cada vez mais mentiroso. Como a mentira tem pernas curtas, descobre-se a enganação com facilidade.

Quem engana alguém, conta mentira para enganar. Quem se engana, pensa numa mentira para se auto-enganar. Quem foi enganado, foi burro demais e acreditou na mentira. Ficou claro para vocês?

Aí neguinho vem e me fala. E quando nos enganamos ao fazer algo? Respondo na hora:Você não se enganou, você errou. Enganar induz ao erro. Errar não induz ao engano. Não existem mentiras que caibam no erro que você cometeu. Engano é você achar que foi um engano e não um erro. Você engana a si mesmo, leia-se mente, para achar que não errou.

Já estou ficando confuso com toda esta história. Daqui a pouco me engano com relação a algo e erro. Ou erro e acabo enganando a todos vocês.

Para encerrar, uma releitura de um dito famosíssimo. Errar é humano. Enganar-se ou achar que se enganou, é burrice.

Inté a próxima pessoal!!!

As aventuras de Flaudemiglio

Ele faz de tudo para parecer um cara legal. Mas seu azar com as situações sociais insiste em não dar trégua. Quanto mais coisas boas ele tenta fazer, mais gafes ele acaba cometendo. Os feriados põem isso à prova. Folga que é bom, nada. Trabalhou na sexta feira da Paixão e no sábado de Aleluia. Ele até tentou assistir à encenação da Paixão de Cristo em sua cidade, mas o povo acabou confundindo-o com o Judas. Já imaginam o que acabou acontecendo com o coitado.

Após a malhação do Judas, ele resolveu ir para casa esfriar a cabeça. Literalmente, pois acabou esquecendo de pagar a conta de luz, tendo então de tomar banho gelado à luz de velas. Além de azarado, o bicho é esquecido. Logo após seu rapidíssimo banho (quem aguenta ficar mais do que cinco minutos debaixo de água gelada?) saiu para comer algo rápido em alguma lanchonete perto de sua casa. Ele tem bastante experiência em falta de energia e muito pouca em cozinhar sem eletricidade. Por conta de experiências gastronômicas ruins de outrora, achou melhor comer um lanche na padaria mais próxima (padarias também fazem lanches, lembrem-se disso).

Para fazer seu pedido sempre é o mesmo caos. Por ser tímido, sempre espera que os garçons o atendam. Mas parece que os garçons não gostam muito de Flaudemiglio. Temos então um impasse. Passadas três horas após sua chegada na padaria, de finalmente ter sido atendido (já era sábado, só assim para ser um sábado de aleluia) e estar devidamente alimentado ele resolve voltar para casa. E nela deverá permanecer até o dia seguinte, domingo de páscoa, quando deverá passar o dia com os seus familiares. Tudo isso regado a muito chocolate, música ruim e peixe, muito peixe.

Podem haver algumas discrepâncias com relação ao tempo-espaço ou com a ordem dos acontecimentos acima narrados, mas este foi o final da semana santa de Flaudemiglio. Semana normal para ele e um tanto quanto estranha para nós.

Aguardem por novas “aventuras”. Inté a próxima pessoal!!!

Com a palavra, o roedor...

Desde quando o Lord começou este blog, sempre vem pedindo para que os outros que liam o outro blog que ele ajudava para que participassem. Resolvi então defender sua causa e ajuda-lo. Aqui procurarei defender pontos de vista como se fossem pessoas que não participam da situação. Ficam sentadas acompanhando o vuco-vuco em segundo plano.

Para mim, um simples roedor, a páscoa nada mais é do que uma data oficial para uma reunião familiar. É obrigatório que as pessoas passem ele com suas famílias. O que geralmente gera algumas situaçõezinhas chatas. Acho que o Lord já explicou bem o que acontece num dia desses. E sinto muito informar que é tudo verdade.

Acho inusitado, e até burrice, dizer “Feriado de Páscoa”, uma vez que ela sempre cai aos domingos. O dia que as repartições públicas abrirem regularmente e fecharem quando houver algo comemorativo aos domingos, eu volto a considerar a páscoa um feriado.

Acho idiotice também cultuarem um coelho como símbolo desta comemoração. Um animal covarde e com orelhas ridículas. Devem fumar maconha pois estão sempre de olhos vermelhos. Sugiro um esquilo. São mais legais, são cult, são mais graciosos e bonitinhos. Não botamos ovos mas os coelhos também não, logo, podemos ser muito bem um símbolo da páscoa. Somos animais que também se reproduzem facilmente.

Finalizando, acho que não fui bem na minha primeira postagem por aqui. Conto com a ajuda e o apoio moral de vocês para melhorar cada vez mais. E digo que é possível. Vocês podem se tornar um autor deste blog.
Segue uma nota do criador deste blog após a minha postagem. Ele quer fechar com chave de ouro a minha primeira passagem por aqui. Sempre disse ao Lord que ele é muito egocêntrico, mas ele nunca acreditou em mim.

Criando um bordão final... Adeusinho e muitas nozes para vocês...

Nota do criador deste blog (Lord Rafael): O esquilo é um parceiro meu de longa data e me pede para ter sua identidade não revelada ao público. Deve ter medo de ser assediado pelas ruas. Ele é uma personagem enigmática e até interessante, portanto, ganha-se muito com ele como autor deste blog. Sua imagem é o Simon do filme "Alvin e Os esquilos". Ele a usa pois acha este o mais belo de toda a classe esquilística. Mas não duvido que ele não possa acabar utilizando outros esquilos famosos como imagem em suas postagens.

Acho que é somente isso o que tenho a dizer. Um abraço a todos que leem este blog e seja bem-vindo Sir Squirrel, o eterno "Big Tooth"...

Novidades...

O blog tem um novo autor. É o Sir Squirrel que começará amanhã por aqui. Eu continuarei por aqui também. Sei que não é de se preocupar e que ninguém perguntou também, mas enfim, só para deixar claro que teremos postagens em dose dupla por aqui.

Outra novidade: Abaixo do índice de postagens do blog tem um brinquedinho. É a Filomena, uma boneca em queda livre. Cabe a você clicar nela e dar um rumo a sua constante queda livre. Pode clicar, é tranquilo. Mas um aviso: é altamente viciante!!!

Creio que isso é tudo. Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes – Especial de Páscoa

Páscoa é feriado e feriado é estresse na certa. A começar pelo prolongamento de feriados que faz com que milhares de famílias migrem para lugares estratégicos, as praias (Cadê os tsunamis quando mais precisamos deles). Você se submete a comer camarões e chocolate (Que são uma ótima combinação. Experimente!!!) num local onde só se respira sal e areia. Nem que esteja frio ou chovendo essas pessoas insistem em ir para o litoral. Eles ainda afirmam que o tempo na praia é diferente do interior. Não, não é. Pra que existe previsão do tempo se nessa época ninguém liga para ela na hora de fazer essa burrada.

Previsão de quilômetros de congestionamentos nas estradas durante o trajeto. Ninguém mandou deixar para sair na última hora. Se você tiver sorte, dá para chegar na praia aproveitar uma hora e voltar pois ainda tem a lentidão durante o regresso.

Para quem ficou na cidade em que mora e não conseguiu fugir dos parentes, parabéns. Agüente aquela churrascada em que todos fazem vaquinha para comprar os quitutes, seus tios que enchem a cara mais do que devem e pagam mico (às vezes você participa do King Kong!!!), suas tias que ficam o dia inteiro falando dos defeitos do marido e outra porção de coisas mais. E o seu chocolate, divida com os pirralhinhos dos seus primos que ainda por cima não trazem os que ganharam para a partilha.

Ah, mas e se você não come carne na páscoa? Agora sim você terá de se contentar com uma bela bacalhoada, que geralmente quem prepara nunca consegue tirar todo o sal do peixe e fica com aquele gosto digamos assim, para ser educado, meio salgadinho. Se não for bacalhoada é peixada ou qualquer coisa com “ada” no nome.

Antes dos acontecimentos relatados acima, é primordial a ida até a igreja. Acho que não preciso dizer mais nada, tudo já fala por si. Sem mais comentários sobre esse assunto.

Sem falar nas bateções de panela, que começam de manhã, para o preparo da festinha de arromba. Músicas são muito bem vindas durante o ritual de preparo. Dejavu, Parangolé, Maria Cecília e Rodolfo, Luan Santana e entre outros são os mais cotados. Ou deveria dizer mais tocados nesse dia. Aja paciência para tudo isso.

E se você está com aquele sorrisinho do tipo “isso não vai acontecer”, eu digo que vai. Mesmo que sua família não faça esse tipo de coisa na páscoa, tem sempre um vizinho chato mais perto de você.

Quer algo mais tranqüilo, sem barulho ou bagunça? Vá para uma chácara, sítio ou fazenda. Mas se não me engano, parece que sempre todo mundo teve essa mesma idéia e resolveu dar um pulo por lá também, acabando com o seu dia de paz na roça.

Pararei por aqui. Tem mais feriados pela frente. E tem muito o que acontecer. O ser humano sempre arranja novas formas de encher o saco uns dos outros. E eu estarei aqui para relata-los.

Inté a próxima pessoal!!!

Editorial – Dia da mentira

Faremos uma pequena pausa nas postagens de páscoa para falar de algo um pouco mais sério, mas não tão irrelevante quanto à visita anual do coelhinho.

Ouvem-se todos os dias que é dia disso, é dia daquilo. Geralmente nesses dias comemora-se não fazendo o que você faz, seja lá o que for que você faça. Exemplificando, se é um dia de determinada profissão, faz-se uma festa, mas ninguém trabalha. Detalharei estas datas com mais detalhes quando tratar de feriados e afins.

Porém, hoje é 1º de Abril, o tão famoso “Dia da Mentira”. O que fazemos nesse dia? Contamos ou publicamos inverdades, seja na internet ou na mídia falada ou escrita. Isso é um caso para uma estranheza mental, pois uma vez que contamos mentiras todos os dias, deveríamos falar somente a verdade no dia em que se comemora a mentira. Até nosso querido presidente fala pelo menos uma diariamente (Ele deve se controlar muito antes de dizer "Como nunca antes na história desse país...")

Lanço aqui esse desafio. Será que poderíamos, ou melhor, conseguiríamos ficar um dia inteiro sem dizer uma mentira sequer?

Dizer que um vestido não caiu bem, a maquiagem está carregada, que alguém é feio que dói, que este blog é ruim pacas. Exemplos de falsas verdades que diríamos neste dia.

A mentira é realmente tão necessária para o convívio social? Preferimos dizer uma mentira para agradar a dizer uma verdade que a pessoa não quer ouvir. Isto soa de maneira interessante e ao mesmo tempo complicado e embaraçoso, uma vez que a mentira já está bem cultuada entre nós.

Pensem nisso e façam como eu hoje. Direi apenas a verdade.

Calibrando...

Não estou esperando um telefonema para ir ao Jô dar uma entrevista.

Não estou a fim de trabalhar hoje.

Quero que o Brasil perca a Copa.

Ou que o Dunga seja demitido antes dela.

O tópico está acabando.

E está mesmo. Mas compartilhem comigo as verdades que dirão hoje.

Inté a próxima pessoal!!!

Só sabem falar dele...

Nesta época só se fala em coelho da páscoa. Os demais são todos deixados de lado, esquecidos até que passe a tempestade da insignificância e venha os calmos tempos de outrora. Muitos nem aparecem mais. Foram jogados para escanteio. Este blog dará o devido valor a estas figuras que já não tem mais espaço na mídia. E digo até que eles tem o perfil para fazer frente junto ao coelhinho da moda. Ou não???

Coelho Abel - Todo certinho e nunca se mete em enrascadas. Da turma do Ursinho Pooh (ou Puff como preferir) é um dos que sempre querem dar lição de moral. Nossas crianças precisam de moralistas assim.

Coelho da Duracell – Esse faz tempo que não aparece. Apesar do visual rosado, topa qualquer parada. E executa o serviço até o fim com apenas uma pilha, Duracell é claro. Ótimo para ajudar nas entregas dos ovos.

Coelho Tambor - Melhor amigo do Bambi. Hum, acho que não foi uma boa idéia. Sem comentários!!!

Coelho da Playboy – Faz um tremendo sucesso com o público adolescente e adulto. E não se esqueçam de suas amigas coelhinhas. Seria ótimo para popularizar a data entre essa faixa etária, uma vez que são as mães as maiores organizadoras dessa comemoração.

Coelho Ricochet – O mais esquecido de todos. Seus pais adoravam eles quando era pequeninos. Machão, sempre saía vitorioso nos episódios. Ainda era extremamente veloz. E com um bordão inesquecível. Quem se lembra do Bing, Bing, Biiiiiiiing Coelho Ricochet...

Roger Rabbit - Tão macho que nem seu nome chegou a ser traduzido. Seu filme foi um marco na história dos efeitos especiais. Um dos primeiros a ter humanos e desenhos animados dividindo a mesma tela. E era extremamente pegador. Ele amava aquela ruivinha que não me lembro o nome. Mas que mal gosto tinha esse coelho...

Pernalonga – Perto dele os demais são só coelhos. Peça para citar um coelho famoso que até o coelho da páscoa perde feio. Outro com um bordão inesquecível. Se sai bem de todas as suas aventuras. Esse deveria ser o símbolo máximo dessa comemoração. E é uma marca registrada da Warner Bros.

Coelho da Alice - Não lembro seu nome, mas estava sempre atrasado demais para dizê-lo. Por causa dele quase Alice teve sua cabeça cortada. Anda em alta ultimamente. Está no cinema o que eu considero uma das maiores e melhores adaptações dessa história.

E aí lembrou de algum que não foi citado? Comente e me ajude a acabar com a hegemonia desse coelho falso botador de ovos.

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas mentais – Especial de páscoa

Coelhinho da páscoa
O que trazes pra mim?
Um ovo, dois ovos
Três ovos assim.

Assim como? Não tinha uma coreografia infame nesta música? Ficamos adultos e esquecemos os gracejos que uma cantiga infantil tem. Esquecemos o verdadeiro significado de uma data e nos contentamos apenas com meio quilo de chocolate moldado em formato de lindos ovinhos para exemplificar a comemoração. E ainda ensinamos um significado errado às crianças que só querem saber de chocolates quando a Páscoa chegar. Eu cresci e convivo com esta estranheza até hoje. Quero dividi-la com você, estimado leitor.

Todos sabem que Jesus morreu na sexta-feira Santa. E ela só ficou santa após o acontecido. E que ressuscitou três dias depois. O sábado de aleluia comemora esta passagem. Estou errado, ou há uma pequena discrepância nessas datas?

Quem foi o gênio que decidiu que coelhos devem botar ovos? Fica subtendido desta forma. O coelho significa fertilidade ou renovação de uma vida (porque esses bichinhos são sacanas e reproduzem facilmente em qualquer lugar e em larga escala). O ovo também exemplifica uma vida. Acho que todos aqui sabem que pintinhos nascem dos ovos. Mas como ficaria estranho um coelho pedir para uma galinha para entregar aos humanos a sua produção, criou-se esse mito. Uma boa idéia, e que não seria tão absurda como a dos coelhos botadores de ovos, seria comer apenas ovos e carne de coelho na páscoa. Porém para isso, precisaríamos acabar com a vida dos coitadinhos, mudando por completo esse significado de renovação da vida.

E quem inventou que no dia o qual “comemoramos” a ressuscitação de Cristo, ou sei lá mais o que é comemorado nesta data, devemos comer chocolate. Para mim está mais para alguma gordinha que deu um jeitinho de burlar a dieta e tratou de dar cabo na vontade que tanto lhe atacava a boca do estômago, estipulando assim essa regra. A indústria chocolatícia agradece tal feito.

A estranheza de hoje não trata apenas da perda dos verdadeiros significados de uma data. Trata da mania que nós humanos temos de que quando não agüentamos mais fazer um ritual, adaptamos para algo que seja mais cômodo, fácil, rápido e lucrativo. Lembrem-se que é a época que mais se vende peixe e chocolate. Ah, e deixamos de comer carne vermelha. Queria entender essa explicação. Ou ouvir uma que me deixasse satisfeito. Mas fica para uma outra ocasião a discussão deste assunto.

Creio que por hoje é só. Inté a próxima pessoal!!!

Editorial - Folga e conteúdo pascoal

Boa tarde pessoal. Vou rápido hoje. Enquanto vocês perdem tempo lendo isto, eu perco o meu preparando postagens temáticas para esta semana. O coelhinho da páscoa anda meio estressado e pediu minha ajuda para resolver alguns problemas da sua vida pessoal e profissional. Parece que ele não está dando conta de produzir tantos ovos para este domingo. Se for pensar bem, é meio díficil, pois a galinha bota um ovo por dia. Que dirá um coelho que não bota ovo.

Mas enfim, voltando ao assunto. Hoje não teremos nada de postagem em especial. Estou de folga elaborando um apanhado das maiores pérolas desta época do ano. A mais doce e achocolatada, diga-se de passagem.

Despeço-me então de vocês pedindo que aguardem novas postagens. Desde já Boa Páscoa, muito chocolate e bombons para vocês!!!

Inté a próxima pessoal!!!

As aventuras de Flaudemiglio

Adoro histórias. Simplesmente me fascinam. Se for o primeiro capítulo fica mais interessante. Não preciso narrar um fato, apenas apresentar a personagem. Então sem mais delongas.

Flaudemiglio é alto do tipo que não precisa de escada para trocar as lâmpadas de sua casa. É tão feio que não precisa de máscara (nunca precisou e não precisa até hoje) para sair pedir doce no dia das bruxas. O cara é mais branco que o lençol do Penadinho (Lembra? Turma de Mônica?). Pegue tudo acima, adicione óculos de armação grossa, cabelo liso e lambido, roupas do estilo “se algum estilista ver o que uso se suicida”, coloque no liquidificador até ficar tudo homogêneo. Pronto vocês já tem uma imagem do que vem a ser Flaudemiglio Epaminondas Pereira Sobrinho, 26 anos de idade, brasileiro nato.

Como se não bastasse tudo que já disse, o cara é tímido, azarado com seus relacionamentos sociais e solteiro. Além de tudo, para piorar, faz parte da linha super sincera de homens, daqueles que dizem tudo que vem na cabeça. Mas é um cara bem sociável, uma pessoa que faz muitas amizades, com um empurrãozinho dos amigos.

Ok, não ficarei apenas nos detalhes físicos e psicológicos do nosso anti-heroi. Sua vida é repleta de histórias interessantes e pagações de mico coletivo. Uma delas foi ficar mais de duas horas em uma fila de banco. Para conversar e se associar, ele necessita de uns empurrões, como já disse, uma pequena força. Por não ter ninguém conhecido na fila permaneceu quieto até chegar a sua vez. Só após esse tempo descobriu que o serviço que deveria fazer só poderia ser feito no caixa eletrônico. Sua timidez o fez desperdiçar uma hora e cinqüenta e cinco minutos de seu tempo.

Pensando bem, essa não é uma história digna de ser chamada de interessante. Por hoje é só isso mesmo, aguardem novas histórias.

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas mentais nº. 04

Uma pessoa acerta todas as pendências com relação a um compromisso. Marca data, local e horário compatíveis com sua realidade. Nada pode dar errado. Essa mesma pessoa, que tem todos os seus movimentos friamente calculados (Viva Chapolin Colorado!!!), seja num enterro, aniversário, até no dia do seu próprio casamento, consegue uma forma de se atrasar. Isso amigo leitor, a estranhesa mental de hoje são os constantes atrasos que assolam essa sociedade.

Como diria o poeta aqui (autor deste blog): Atrasou? Fodeu!

E não é verdade? Vai falar pra mim que a mulher não se estressa quando a menstruação se atrasa? Deixemos este atraso e tratemos do atraso do início desta postagem. Puta que pariu, raciocinem comigo. Todos os eventos já estão preparados, devidamente agendados, na mais completa harmonia. Não tem como haver falhas, pois tudo está planejado. Como um cara ainda consegue atrasar?

E quem se atrasou nem liga, nem uma satisfação. As verdadeiras vítimas são quem fica esperando o início do casório. Um noivo com anel em punho, batendo a colher nas taças da mesa daquele restaurante super requintado que ele escolheu para pedir a namorada em noivado. E a bruaca nem liga pra avisar que vai se atrasar só mais um pouquinho (já se passou quase uma hora de atraso).

E não precisa ter relação afetiva não. Marca de fazer algo com alguém e veja como é frustrante após o trigésimo minuto de atraso.

E as desculpas são sempre as mesmas: Demorou passar a camisa. Dormiu até mais tarde. Condução atrasou. Fui buscar o sobrinho na escola. E a mais antiga: Peguei um trânsito...

Aos atrasadinhos de plantão, fica o recado. Estamos de olho em vocês. Assim que tivermos a melhor oportunidade, o troco será dado. Vítimas do atraso, uni-vos!!!

Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes nº. 03

Atenção: Esta postagem tem conteúdo pessoal. Toda indignação aqui contida é apenas resultado de um momento de fúria produzido pela situação a seguir. Todas as opiniões aqui retratadas são de total responsabilidade de seu idealizador.

Situação: Você está profundamente concentrado em determinada tarefa. Desarmando minas terrestres, por exemplo. Do nada começa a tocar aquela música irritante (Luan Santana por exemplo) e extermina sua concentração. Todo tempo que você perdeu raciocinando foi pro ralo. Ou entra alguém no lugar onde você está e pede sua atenção, produzindo o mesmo efeito da musiquinha melosa.

Meu Deus, estou ficando velho e rabugento ou cada vez mais as pessoas encontram novas formas de irritar, desconcentrar, desnortear ou qualquer coisa do gênero? Eles pedem sua atenção nos momentos que menos deveriam.

Pra começar, se que música foi feita para se ouvir. Mas gosto musical é que nem cú. Cada um tem o seu e precisa ser respeitado. Não tenho obrigação, não preciso e nem quero saber ou ouvir o que você ouve. Tenho meus ídolos e preferências, muito obrigado. Passo muito bem ouvindo eles e não ouvindo seus ídolos. Tratarei desse assunto com mais profundidade outro dia.

Pessoas, se eu saí de perto de vocês para poder fazer algo, significa que sua presença me atrapalha. Respeitem meu espaço deixem-me produzir o que quero e me deixem em paz. Quando eu quiser conversar eu procuro. Mas não se preocupem. Se vocês estiverem ocupados sei perceber e quando vocês tiverem terminado eu volto. Não que eu seja mais importante que vocês. Só que eu sei respeitar o espaço dos outros. E preciso mostrar que vocês irritam (e muito) quando querem algo que não disponho no momento que vocês desejam. Tenho outras atividades para fazer.

Se todos (estou me incluindo nessa) fossemos um pouco menos chatos, teríamos uma diminuição no número de estressadinhos no mundo (incluo-me nos estressadinhos também).

Acho que por hoje basta. Inté a próxima pessoal!!!

Inutilidades que criamos Nº. 01

O ser humano é conhecido por sua grande criatividade. Para facilitar seu dia-a-dia, todos os dias, são criados inúmeros artefatos com esta finalidade. Porém, para se livrar de suas criações as quais já criou uma versão 2.0 de determinado utensílio, neste caso, tem-se certa dificuldade. Esta seção do blog tratará dos objetos que compramos porque imaginamos ter importância mas, se pensarmos um pouco mais, notaremos que nunca deveríamos ter comprado.

O jornal vendido em bancas ou através de assinaturas é um exemplo. Porque comprar algo que só faz volume em sua casa e se desatualiza tão facilmente? Quero dizer, ele já é publicado com certa desatualização. Você sai de casa e olha na banca uma manchete às oito da manhã dizendo que “Começou a guerra no Azerbaijão” e as nove você entra na internet, em qualquer portal de notícias (seja G1 ou R7, um é a Recópia do outro) e lê que “As forças de paz da ONU já se preparam para reerguer o país do pós-guerra. Resumindo: uma hora depois de ler o jornal, a guerra acaba. É um milagre divino? Não seu trouxa. Você perdeu dinheiro comprando algo que te deixa cada vez mais defasado. Que diferença fez o jornal ter fechado a edição às 00h do dia. Se tivesse saído ao meio dia, pelo menos, sairia com mais fatos atualizados.

Solução para o seu problema: Um computador velho com internet banda lenta satisfaz essa deficiência de informação tardia e obsoleta.

Solução para os jornais editados: Para um jornal se atualizar aos tempos modernos só há uma alternativa. E ainda assim não muito boa. Sem edições diárias, somente uma semanal. Logo, aquele famoso “Diário de Itapipoca” sofre reformulações e muda seu nome para “Resumo semanário de Itapipoca”. Ou qualquer outra denominação que vocês acharem melhor.

É o que eu digo a vocês leitores. Cancelem as assinaturas. Quer ler algo, leia um livro, é mais interessante. Jornais de papel você não precisa mais deles. O papel higiênico já foi inventado lembram-se?

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas mentais nº. 03

Algo normal em um ser humano é perder o sono. Perder o sono é diferente de sofrer de insônia. Toda insônia é perda de sono mas nem toda perda de sono é insônia. Eu lanço uma pergunta relâmpago agora amigo leitor: O que você faz quando perde o sono?

Eu particularmente faço algumas coisas, todas variáveis com o meu humor. Se perco o sono eu assisto filmes ou leio um livro. Escuto música também. Ultimamente eu escrevo para este blog quando perco o sono. Talvez seja essa a razão da má qualidade dos meus textos, leia-se merda ou porcaria. Fiz este enquanto estava sem sono.

Uma coisa que acho estranhíssimo (e já vi muitos fazerem) é a pessoa permanecer deitada de olhos fechados fingindo que dorme. Tem uns mais avançados nesta técnica que ainda inventa sonhos enquanto finge. Eu acho esta pessoa um tremendo idiota. Você poderia assistir TV, ler um gibi (recomendo Turma da Mônica ou os da Marvel), limpar a casa, poderia estar roubando, poderia estar matando, mas não. Você prefere ser um inútil e não fazer nada.

Vou te explicar a técnica do sono rápido. Para você ter sono precisa gastar sua energia, se cansar. Se não perde energia, não se cansa. Logo, não precisa dormir. E o cara ainda prefere fingir que dorme para tentar dormir.

Contar carneirinhos nunca funcionou também. Esqueçam a porra dos carneirinhos. Sono pesado vem contando elefantes. Imagine o centésimo elefante pulando num balãozinho em cima de sua cabeça. Eu dormiria quando o primeiro pulasse.

Agora pior do que o cara que não faz nada, é outro cara que sabe que se não deitar até certa hora, com certeza, perderá o sono. E não faz nada pra evitar!!! Se tem hora para dormir, não hesite, durma!!!

E aquele que cochila de tarde e não consegue dormir à noite? Se souber que o cochilo atrapalha, não cochile. Tome um café e agüente as pontas. Cochile na hora de dormir. Você não perde tempo cochilando e não perde tempo fingindo que dorme depois.

Bom gente me bateu um sono agora. Preciso dormir.

Boa noite e Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes nº. 02

Você está trabalhando, contente e feliz (é só força de expressão). Seu chefe aparece e faz aquela proposta indecente. Você pode sair mais cedo hoje. Mas antes dá uma passadinha no banco e paga umas contas para mim?

Mando-o tomar na peida agora ou outro dia?

Respiro, me acalmo, pego as contas, sorrio, vou alegre e saltitante (outra força de expressão) até o banco, santuário de todo estresse existente no mundo. Esse assunto poderá servir de pano de fundo para muita postagem por aqui tamanha a enorme gama de estresse que passamos lá. Para começar é o pior local para se fazer amizades.

Vou explicar. Você está num local onde todas as pessoas estão prestes a se despedir de seu rico dinheirinho (como diria Tio Patinhas), ou seja, todas com um único e comum objetivo. Alguém aqui adora perder dinheiro? Como você fica quando perde dinheiro? Como se sente? Tem algum ânimo para fazer amizades? Creio que todos agora me entenderam.

E as filas? Engraçado que muitas pessoas reclamam da falta de dinheiro. Todos os dias ouvimos esta queixa. Quanto mais pessoas se queixam, menos elas podem ir ao banco. Porque é que aquela merda sempre está lotada? Não consigo entender essa matemática. Para mim é um dos maiores mistérios da humanidade.

Tenho dó dos idosos. Porque para nós que ainda não somos existem inúmeros caixas disponíveis. Mas existe um único caixa para todos os idosos que existem na cidade. E eles precisam dividir este único caixa com gestantes, lactantes e pessoas portadoras de necessidades especiais. Como falam que o Brasil a cada ano fica cada vez mais velho, penso que ou eles dão um jeito nisso, abrindo mais caixas para idosos (que acredito eu que esta seja a melhor solução) ou os asilos deverão se mudar para dentro dos bancos.

Isso foi somente o básico. Aguardem mais situações dentro destas loucas instituições financeiras.

Inté a próxima pessoal!!!

Editorial – Opiniões sobre o Blog

Uma semana já se passou. Parece que foi ontem que comecei a escrever para esse blog. Na verdade não faz uma semana que escrevo para cá. Comecei os meus trabalhos de pesquisa para esse blog já faz uns dois meses. Recolher material, escrever os rascunhos, deixar no ponto para ser postado. Até agora não apelei para a nudez gratuita e acho que não precisarei tão cedo (Só se o amigo leitor insistir muito).

Mas está faltando algo para que este blog funcione. Falta a sua opinião. Sei que o que escrevo por aqui é horrível e de qualidade duvidosa, cheio de erros gramaticais. Mas eu peço para você, em particular, que me ajude a melhorar a cada dia. Achou algo engraçado, compartilhe. Achou erros de português, puxe minha orelha. Eu não ficarei nem um pouco bravo se repentinamente surgir comentários que eu nunca gostaria de ler. Ao contrário, quero ler reclamações para que eu possa saber com quem estou me metendo.

Da mesma forma eu quero saber se mandei bem em algo. Se gostarem de algo, mandem elogios. Só que não exagerem. Confesso que fico muito mala quanto me elogiam além da conta. Mas são os elogios que servirão de termômetro. As críticas também. Tudo servirá para medir o grau de satisfação e de insatisfação deste blog.

Reforço o meu pedido. Quero saber sim se vocês estão gostando desta merda. Quero saber também o que devo fazer para melhorar. Quero a opinião do amigo leitor. Imploro para que vocês me ajudem. Mandem idéias, façam comentários, escrevam críticas. Ajudem-me a conhecer vocês. Somente desta forma o blog estará completo. Com a total participação do leitor. Aqui o leitor tem voz, é ouvido, tem todas as opiniões respeitadas. Repito: Não ficarei bravo com os comentários. Exijo críticas e elogios na medida do possível.

As críticas, comentários e elogios poderão ser feitas aqui mesmo no blog ou no meu perfil no Orkut (link: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=15169807121149578839).

Para finalizar. Quer dividir esse espaço comigo e ser um autor? Não hesite, venha para o lado negro e DANEM-SE os outros. Mande mensagem no perfil acima e mantenha contato. Quanto mais gente melhor (ou pior, sei lá, depende do ponto de vista).

Já falei (ou escrevi, me confundo com esse tipo de coisa) muita merda por hoje. Aguardem novas postagens todos os dias à partir do meio-dia e aguardarei suas opiniões à respeito. Um abraço a todos que lêem este blog e quem vier a ler também.

Inté a próxima pessoal!!!

Lord Rafael Marcondes - Autor deste blog.

Profissões que estressam... Nº. 01

Sem desmerecer a profissão mas ser vendedor em loja de calçados é baba. Nunca trabalhei mas assim como imagino ser fácil, imagino ser uma profissão que estressa. Imagine ter que repetir toda hora para todos os clientes as mesmas perguntas. As sete perguntas à seguir podem muito bem resumir uma venda numa loja de calçados independentemente do porte dela:

- Deseja alguma coisa?

- Tem alguma preferência por marca?

- Que número você (ele, ela e afins) calça?

- Tá apertando o dedão? (Confesso que essa pergunta soou mal)

- Quer que veja no estoque se tenho uma numeração? (Seja maior ou menor)

- Quer abrir um crediário com a gente?

- Vai fazer à vista ou no carnê?

Sete perguntas. Decore-as e você se torna um expert em vendas de calçados. E não se esqueça a pergunta chave:

- Precisa de meias? Não vai querer mais nada?

Se preciso de meias, francamente. Se eu quisesse teria pedido. Tudo bem que cuecas eu não compro mais (ganho de Natal todo ano, mentes perversas devem ter achado que não uso, garanto), mas definitivamente meias é algo que nunca me esqueço de comprar então, por favor, não me pergunte mais porque irrita.

E quando na primeira pergunta (primeira das sete acima, só pra situar) o infame, o engraçadinho, responde:

- Não só estou dando uma olhadinha.

Vai dizer que não estressa?

Mas a vingança vem a galope. Quando a mãe pega o guri, leva até a loja e o pirralho, o filho da putinha, digo, a adorável criança escolhe o tênis mais caro da loja. E quanto mais a mãe tenta convencer o contrário, mais a criança grita e chora atraindo a atenção do local. Aí sim, são nessas horas que eu adoro as crianças.

E quando a pessoa fica em dúvida entre dois modelos. Eu paro, respiro e penso na maior calma:

- Puta que o pariu, leva os dois caralho!!! A loja faz em cinco vezes sem juros, porra!!! Leva essas duas merdas e me deixa atender o próximo que a loja tá lotada e tenho a porra da meta pra bater!!! (Penso às vezes que meta foi criada justamente pra dificultar o serviço, uma vez que três entre cinco pessoas falam que só veio dar uma olhadinha).

Por isso minha gente, quando eu digo que estressa, acreditem!!!

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas Mentais nº. 02

O que leva uma pessoa a assistir o mesmo filme, desenho ou episódio, seja na TV ou no PC, por enésimas vezes? Não temos memória suficiente para lembrar se assistimos à algo ou não? O cérebro humano é tão esquecido assim? Ou não guarda esse tipo de informação?

A pessoa que disser que nunca assistiu a mais de uma vez “A lagoa azul”, qualquer episódio do “Pica Pau” ou “Chaves”, o filme “O carro desgovernado”, essa pessoa ou está mentindo descaradamente ou tem sérios problemas de memorização.

O que mais me incomoda (até porque faço e muito isso que direi) é que damos risada de algo que já sabemos que irá acontecer. Sabemos que o piano vai cair na cabeça do Tom, sabemos que o guarda vai cair nas cataratas de barril, sabemos que o Seu Barriga vai levar porrada quando entrar na vila e, ainda assim, achamos graça, rimos por longos minutos da cena como se fosse a primeira vez que estivéssemos assistindo.

As vezes já até decoramos as falas do filme ou do episódio inteiro mas continuamos a assisti-lo. Eu por exemplo sempre disputo com meu irmão para ver quem sabe mais falas. Se eu esqueço e modifico a frase que o personagem vai dizer ele me corrige bravo e vice-versa.

Se você amigo leitor se identificou com as situações acima, cuidado. Ou você tem memória de menos ou cultura inútil demais.

Até lanço a questão: O que você ao ver que está passando, mesmo já tendo visto incontáveis vezes, para tudo o que está fazendo e assiste? Comente. Sua opinião é muito importante para o andamento deste blog.

Inté a próxima pessoal!!!

Situações Estressantes nº 01

Vamos criar o clima da situação. A atmosfera do caos que está por vir. É feriado, você não vai trabalhar, não precisa se preocuparem acordar cedo, você já dormiu tarde no dia anterior para poder usufruir melhor deste privilégio que lhe fora concedido, o privilégio de poder acordar tarde. Até aí tudo bem. Mas eis que às oito e meia da manhã em ponto, surge em seu querido santuário, refúgio de todos os seus problemas com o mundo exterior, sua humilde casinha, do nada a mais repugnante de todas as criaturas que habitam a face da Terra. Nem em seus piores sonhos você deseja encontra-la. Senhoras e senhores, apresento-lhes seus queridos parentes.

Vocês me dizem, mas os coitados só vieram fazer uma visitinha. Visitinha o caralho. Quer visitar apareçam mais tarde.

Fico imaginando se é pesadelo. Parece que eles já chegam falando alto pra acordar quem está dormindo (isso é óbvio, quem tá acordado não se acorda, quem tá dormindo dorme e acorda, Vocês me entenderam!!! Dãh para mim...). Fazem propositalmente pensando:

-Acorda vagabundo!!! Sou visita, você precisa me dar atenção.

O que se passa na cabeça de uma pessoa dessa enquanto planeja a visitinha:

-Hoje é feriado, será que a tia (tio, avô, avó, tanto faz) está acordada?

-Não sei. Em dia normal ela acorda mais cedo pra trabalhar.

-Vamos visita-lo(a) então. Se sairmos agora que são seis da manhã, duas horas de viagem, estrada vazia, antes das oito a gente chega lá.

E nem pra ligar avisando que está saindo de casa, quando liga é pra falar que está na esquina de casa. Se ligassem antes talvez mentiríamos ou diríamos que fomos viajar, daria tempo pra arranjar desculpa. E eles ainda tem a cara de pau de perguntar na hora que chegam:

-Acordei vocês?

Ou ainda:

-A gente veio fazer só uma visitinha. O que vão fazer de almoço?

Bando de filas-boías (quem não entender do que se trata consulte o autor do blog). E ainda somos obrigados a preparar algo que não faz parte de nosso cardápio diário, de nossa dieta cotidiana, para eles comerem. Ou alguém aqui come Strogonoff, bolo de cenoura, bacalhau ao molho com legumes (não sei se existe, inventei isso agora e não cozinho) todos os dias?

Vamos fazer um pacto a partir de hoje: Visita só à partir das onze da manhã, liguem avisando com uma semana de antecedência e a última exigência, vocês fazem o almoço e limpam a bagunça.

Inté a próxima pessoal!!!

Querido diário... Nº. 01 (Parte II)

Começo com alguns fatos.

Fatos sobre o Oscar nº01: Sempre vem um apresentador de categorias que quer dar uma de comediante, solta uma piadinha e metade da platéia que entendeu solta só um sorrisinho amarelo. Nota: Na categoria em que isso ocorreu, Avatar perdeu mais uma estatueta.

Fatos sobre o Oscar nº02: Nos anos em que o Brasil é um possível favorito a ganhar o Oscar de melhor filme estrangeiro, não há nenhum filme nacional na disputa.

Fatos sobre o Oscar º03: Por mais engraçada que seja a piada dita, quando traduzida, por mais que a tradutora se esforce, ela sempre fica mais sem graça (a piada e não a tradutora!!!).

Ai, ai, ai, ai. Tá chegando a hora da verdade. Os prêmio de melhor ator e atriz. Mas que é maçante ver alguns atores falando bem dos indicados a essa categoria, ah isso é. Quem vê pensa que estão defendendo a candidatura de alguém. Como se o que falarem pudesse fazer a diferença na hora de anunciar o vencedor. Foi uma das reformulações que o Oscar desse ano sofreu que me fez sofrer mais. Adorei a idéia de duas pessoas apresentando a cerimônia. Steve Martin e Alec Baldwin estavam impagáveis.

Bem até no Oscar história da ex-esposa se repete. Nunca se separe de uma mulher (O correto seria não casar, mas enfim...). Ela pode querer metade de tudo que você ganhar ou até querer ficar com tudo. A ex esposa do diretor James Cameron ganhou todas as estatuetas quando tinha como concorrente o filme do ex na disputa. Resta apenas para Avatar o título de maior chocolate do ano. Nota: Esperei até o anuncio do Oscar de melhor filme para escrever isso. Tudo em que eu já sabia, mas...

E na maior felicidade, com a maior câimbra na barriga de tanto rir encerro esta porcaria. Espero poder encher este blog de muitas merdas como essa que acabei de escrever.

E faço um apelo aos leitores: Qual será o próximo tema? O que vocês querem que seja coberto? Sua opinião é muito importante para o andamento deste blog.

Inté a próxima pessoal!!!

Querido diário... Nº. 01 (Parte I)

Nas postagens começadas com este título, expressarei o que se passa na cabeça deste escritor insano durante algum evento. É como se fosse uma cobertura dele, só que de uma forma mais carinhosa. Neste momento assisto a cerimônia de entrega do Oscar (que pra mim parece o Ronaldinho versão magra na barreira durante o jogo).

Este texto ficará muito grande então será postado em duas partes. Entrega do Oscar demora então o texto ficará grande.

Está sendo divertidíssimo ver Avatar perder tantas estatuetas para filmes de orçamento bem inferior. Pra mim esse filme é uma versão do Titanic com Et’s, haja vista que é do mesmo diretor. Isso significa que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar (com tanta frequência). Significa também que não devemos levar em consideração o alto orçamento de um fime na hora de saber se ele é bom ou não. Se bem que ganhar um Oscar não significa qualidade, uma vez que Titanic levou onze estatuetas e sempre é listado como um dos piores filmes já feitos. Ah, quem estiver achando que meterei o pau em Titanic, aqui vai um aviso: Farei isso numa seção deste blog que se chamará Review, onde pretendo, digamos assim, dizer o que ninguém gostaria que fosse dito sobre o filme.

Até agora nada interessante aconteceu. Mas, meu Deus, como é ridículo ver a apresentação das trilhas sonoras. É necessário um número de dança que nunca combina com a trilha que está tocando? Não seria melhor simplesmente mostrar um trecho apenas e citar o nome do filme indicado o qual a trilha faz parte? Ah, mas que alivio. Mais uma estatueta perdida. Mas com todo louvor. Todos sabem que a Disney produz as melhores trilhas sonoras. Eu disse trilha sonora e não filme musical.

Merda, efeitos visuais foi para Avatar. Star Trek já me surpreendeu mais em termos de efeitos, mas confesso que adorei os Et’s de Distrito 9 (ótimo filme, eu recomendo!!!).

Lembrando, estou assistindo a transmissão do Oscar pela Globo. Um texto ridículo deve sempre ser produzido enquanto se assiste à uma transmissão de quinta. Mas fica bem claro que prefiro a Globo à Record para transmissão de eventos grandes.

Gente, como é irritante ver o Zé Wilker comentando algo que ele acha que entende. Tudo bem que ele é o ator que mais fez filmes nacionais, porém isso não dá o status de expert. E como me divirto vendo a tradução simultânea. Como a tradutora se embanana toda e passa o maior pica pau (eu ia dizer cagaço mas...) pra consertar os erros. A idiota ta traduzindo até os trechos dos filmes.

Aguardem a segunda parte amanhã. Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas Mentais nº. 01

Colecionar, palavra que significa juntar as mais diversas coisas das quais você nunca irá precisar. Encher seu santo e precioso espaço de tranqueiras. Amigo leitor, eu sou um colecionador e creio que o amigo aí conhece pelo menos um indivíduo que também junte porcarias.

É um vício desgraçado. Você começa com moedas, parte para notas antigas, continua com selos, permanece sua caminhada com cartões telefônicos. Por enquanto são apenas itens pequenos, mas no momento que o cara começa a colecionar carros (sejam miniaturas ou os de tamanho real) ou aquela senhora começa a colecionar bonecas (sejam elas de porcelana ou mais frágeis como uma Barbie) aí a coisa muda de figura. Você se sente obrigado a se apertar cada vez mais dentro de sua própria casa.

Antigamente você andava de um cômodo a outro com facilidade, sem esbarrar em nada (mesmo com a luz apagada). É como um monstro crescendo a cada dia e você, sem perceber que ele cresce, não contente, continua a alimentá-lo.

Estava assistindo TV e vi um cara que colecionava relógios antigos. Tudo bem que colecionar é um hobbie, um passatempo, mas ficar mexendo na coleção, vendo o tempo passar já é foda!!!

Amigo leitor, colecionar é bom, porém, faça-o com moderação. Meu conselho: Se você notar que repentinamente sua casa já esta ficando pequena demais e que você já precisa se mudar para uma maior, o problema não está no tamanho da casa e sim no da sua coleção. Faça um favor a si e doe a coleção para um museu (que futuramente direi que é algo inútil, aguardem minhas postagens) ou para algumas instituição de caridade. Sugiro algo melhor: encontre um colecionador com uma casa maior que a sua e venda a coleção para ele (porque se bem notei, até agora só gastamos o dinheiro comprando, tá na hora de ganhar algum). Sinta como se fosse um retorno do capital investido. Saia dessa vida e um aviso: Se conseguir sair dela, me avise...

Inté a próxima pessoal!!!

Editorial Inaugural

Resolvi chamar de editorial porque assim poderei usá-lo em algumas ocasiões. Sempre que precisar opinar sobre algo sério, desculpar-me sobre algo que disse e que não ficou bem para imagem do blog (vou precisar fazer isso sempre, assim acho) ou até como direito de resposta, postarei como editorial seguido do assunto. Neste caso estou apenas deixando claro o intuito deste blog.

Este blog foi criado para narrar fatos cotidianos, tentar informar de maneira bem humorada, desabafar sobre algo (de maneira bem humorada, não aguento desabafos sérios), ajudar a encher o mundo de cultura inútil e mostrar o quanto a sociedade (ou um indivíduo) é irritante. Porém, em nenhum momento prometo fazer o leitor chorar de rir com alguma postagem. Quero simplesmente informar aos leitores sobre algo que ele possa se identificar e dizer que vocês não estão sós nesse mundo.

Gostaria de dizer também que este blog é meio auto-biográfico, mas não quer dizer que passei por todas as situações que eu aqui escrever. Às vezes darei uma pequena exagerada.

Este blog está dividido nos seguintes temas:

• Estranhesas Mentais: Algo que fazemos e que provoca reações em outras pessoas.

• Situações Estressantes: Algo que passamos estresse. Geralmente ocasionada pela estranhesa supra-citada.

• Profissões que estressam: Um perfil sobre cada carreira existente a ser seguida.

• Querido diário: Uma forma caseira e diferente de se cobrir um fato. Feito com todo amor, carinho e dedicação.

• E não podem faltar algumas histórias. Aguardem Flaudemiglio, contos de fadas e sua turma.

• Ah, e o toque especial do amigo leitor.

Dito isso, acho que literalmente o blog está oficialmente aberto.

Se enjoarem do meu ponto de vista, este blog está aberto para qualquer pessoa que queira me ajudar a desvendar os mistérios dessa mente misteriosa. Basta mandar scrap no meu Orkut (o link é: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=15169807121149578839). Em breve estarei fazendo uma comunidade para discutirmos melhor outras coisas.

Obrigado pela atenção e boa leitura!!! Inté a próxima pessoal!!!

Por: Lord Rafael Marcondes - Autor deste blog.