Só sabem falar dele...

Nesta época só se fala em coelho da páscoa. Os demais são todos deixados de lado, esquecidos até que passe a tempestade da insignificância e venha os calmos tempos de outrora. Muitos nem aparecem mais. Foram jogados para escanteio. Este blog dará o devido valor a estas figuras que já não tem mais espaço na mídia. E digo até que eles tem o perfil para fazer frente junto ao coelhinho da moda. Ou não???

Coelho Abel - Todo certinho e nunca se mete em enrascadas. Da turma do Ursinho Pooh (ou Puff como preferir) é um dos que sempre querem dar lição de moral. Nossas crianças precisam de moralistas assim.

Coelho da Duracell – Esse faz tempo que não aparece. Apesar do visual rosado, topa qualquer parada. E executa o serviço até o fim com apenas uma pilha, Duracell é claro. Ótimo para ajudar nas entregas dos ovos.

Coelho Tambor - Melhor amigo do Bambi. Hum, acho que não foi uma boa idéia. Sem comentários!!!

Coelho da Playboy – Faz um tremendo sucesso com o público adolescente e adulto. E não se esqueçam de suas amigas coelhinhas. Seria ótimo para popularizar a data entre essa faixa etária, uma vez que são as mães as maiores organizadoras dessa comemoração.

Coelho Ricochet – O mais esquecido de todos. Seus pais adoravam eles quando era pequeninos. Machão, sempre saía vitorioso nos episódios. Ainda era extremamente veloz. E com um bordão inesquecível. Quem se lembra do Bing, Bing, Biiiiiiiing Coelho Ricochet...

Roger Rabbit - Tão macho que nem seu nome chegou a ser traduzido. Seu filme foi um marco na história dos efeitos especiais. Um dos primeiros a ter humanos e desenhos animados dividindo a mesma tela. E era extremamente pegador. Ele amava aquela ruivinha que não me lembro o nome. Mas que mal gosto tinha esse coelho...

Pernalonga – Perto dele os demais são só coelhos. Peça para citar um coelho famoso que até o coelho da páscoa perde feio. Outro com um bordão inesquecível. Se sai bem de todas as suas aventuras. Esse deveria ser o símbolo máximo dessa comemoração. E é uma marca registrada da Warner Bros.

Coelho da Alice - Não lembro seu nome, mas estava sempre atrasado demais para dizê-lo. Por causa dele quase Alice teve sua cabeça cortada. Anda em alta ultimamente. Está no cinema o que eu considero uma das maiores e melhores adaptações dessa história.

E aí lembrou de algum que não foi citado? Comente e me ajude a acabar com a hegemonia desse coelho falso botador de ovos.

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas mentais – Especial de páscoa

Coelhinho da páscoa
O que trazes pra mim?
Um ovo, dois ovos
Três ovos assim.

Assim como? Não tinha uma coreografia infame nesta música? Ficamos adultos e esquecemos os gracejos que uma cantiga infantil tem. Esquecemos o verdadeiro significado de uma data e nos contentamos apenas com meio quilo de chocolate moldado em formato de lindos ovinhos para exemplificar a comemoração. E ainda ensinamos um significado errado às crianças que só querem saber de chocolates quando a Páscoa chegar. Eu cresci e convivo com esta estranheza até hoje. Quero dividi-la com você, estimado leitor.

Todos sabem que Jesus morreu na sexta-feira Santa. E ela só ficou santa após o acontecido. E que ressuscitou três dias depois. O sábado de aleluia comemora esta passagem. Estou errado, ou há uma pequena discrepância nessas datas?

Quem foi o gênio que decidiu que coelhos devem botar ovos? Fica subtendido desta forma. O coelho significa fertilidade ou renovação de uma vida (porque esses bichinhos são sacanas e reproduzem facilmente em qualquer lugar e em larga escala). O ovo também exemplifica uma vida. Acho que todos aqui sabem que pintinhos nascem dos ovos. Mas como ficaria estranho um coelho pedir para uma galinha para entregar aos humanos a sua produção, criou-se esse mito. Uma boa idéia, e que não seria tão absurda como a dos coelhos botadores de ovos, seria comer apenas ovos e carne de coelho na páscoa. Porém para isso, precisaríamos acabar com a vida dos coitadinhos, mudando por completo esse significado de renovação da vida.

E quem inventou que no dia o qual “comemoramos” a ressuscitação de Cristo, ou sei lá mais o que é comemorado nesta data, devemos comer chocolate. Para mim está mais para alguma gordinha que deu um jeitinho de burlar a dieta e tratou de dar cabo na vontade que tanto lhe atacava a boca do estômago, estipulando assim essa regra. A indústria chocolatícia agradece tal feito.

A estranheza de hoje não trata apenas da perda dos verdadeiros significados de uma data. Trata da mania que nós humanos temos de que quando não agüentamos mais fazer um ritual, adaptamos para algo que seja mais cômodo, fácil, rápido e lucrativo. Lembrem-se que é a época que mais se vende peixe e chocolate. Ah, e deixamos de comer carne vermelha. Queria entender essa explicação. Ou ouvir uma que me deixasse satisfeito. Mas fica para uma outra ocasião a discussão deste assunto.

Creio que por hoje é só. Inté a próxima pessoal!!!

Editorial - Folga e conteúdo pascoal

Boa tarde pessoal. Vou rápido hoje. Enquanto vocês perdem tempo lendo isto, eu perco o meu preparando postagens temáticas para esta semana. O coelhinho da páscoa anda meio estressado e pediu minha ajuda para resolver alguns problemas da sua vida pessoal e profissional. Parece que ele não está dando conta de produzir tantos ovos para este domingo. Se for pensar bem, é meio díficil, pois a galinha bota um ovo por dia. Que dirá um coelho que não bota ovo.

Mas enfim, voltando ao assunto. Hoje não teremos nada de postagem em especial. Estou de folga elaborando um apanhado das maiores pérolas desta época do ano. A mais doce e achocolatada, diga-se de passagem.

Despeço-me então de vocês pedindo que aguardem novas postagens. Desde já Boa Páscoa, muito chocolate e bombons para vocês!!!

Inté a próxima pessoal!!!

As aventuras de Flaudemiglio

Adoro histórias. Simplesmente me fascinam. Se for o primeiro capítulo fica mais interessante. Não preciso narrar um fato, apenas apresentar a personagem. Então sem mais delongas.

Flaudemiglio é alto do tipo que não precisa de escada para trocar as lâmpadas de sua casa. É tão feio que não precisa de máscara (nunca precisou e não precisa até hoje) para sair pedir doce no dia das bruxas. O cara é mais branco que o lençol do Penadinho (Lembra? Turma de Mônica?). Pegue tudo acima, adicione óculos de armação grossa, cabelo liso e lambido, roupas do estilo “se algum estilista ver o que uso se suicida”, coloque no liquidificador até ficar tudo homogêneo. Pronto vocês já tem uma imagem do que vem a ser Flaudemiglio Epaminondas Pereira Sobrinho, 26 anos de idade, brasileiro nato.

Como se não bastasse tudo que já disse, o cara é tímido, azarado com seus relacionamentos sociais e solteiro. Além de tudo, para piorar, faz parte da linha super sincera de homens, daqueles que dizem tudo que vem na cabeça. Mas é um cara bem sociável, uma pessoa que faz muitas amizades, com um empurrãozinho dos amigos.

Ok, não ficarei apenas nos detalhes físicos e psicológicos do nosso anti-heroi. Sua vida é repleta de histórias interessantes e pagações de mico coletivo. Uma delas foi ficar mais de duas horas em uma fila de banco. Para conversar e se associar, ele necessita de uns empurrões, como já disse, uma pequena força. Por não ter ninguém conhecido na fila permaneceu quieto até chegar a sua vez. Só após esse tempo descobriu que o serviço que deveria fazer só poderia ser feito no caixa eletrônico. Sua timidez o fez desperdiçar uma hora e cinqüenta e cinco minutos de seu tempo.

Pensando bem, essa não é uma história digna de ser chamada de interessante. Por hoje é só isso mesmo, aguardem novas histórias.

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas mentais nº. 04

Uma pessoa acerta todas as pendências com relação a um compromisso. Marca data, local e horário compatíveis com sua realidade. Nada pode dar errado. Essa mesma pessoa, que tem todos os seus movimentos friamente calculados (Viva Chapolin Colorado!!!), seja num enterro, aniversário, até no dia do seu próprio casamento, consegue uma forma de se atrasar. Isso amigo leitor, a estranhesa mental de hoje são os constantes atrasos que assolam essa sociedade.

Como diria o poeta aqui (autor deste blog): Atrasou? Fodeu!

E não é verdade? Vai falar pra mim que a mulher não se estressa quando a menstruação se atrasa? Deixemos este atraso e tratemos do atraso do início desta postagem. Puta que pariu, raciocinem comigo. Todos os eventos já estão preparados, devidamente agendados, na mais completa harmonia. Não tem como haver falhas, pois tudo está planejado. Como um cara ainda consegue atrasar?

E quem se atrasou nem liga, nem uma satisfação. As verdadeiras vítimas são quem fica esperando o início do casório. Um noivo com anel em punho, batendo a colher nas taças da mesa daquele restaurante super requintado que ele escolheu para pedir a namorada em noivado. E a bruaca nem liga pra avisar que vai se atrasar só mais um pouquinho (já se passou quase uma hora de atraso).

E não precisa ter relação afetiva não. Marca de fazer algo com alguém e veja como é frustrante após o trigésimo minuto de atraso.

E as desculpas são sempre as mesmas: Demorou passar a camisa. Dormiu até mais tarde. Condução atrasou. Fui buscar o sobrinho na escola. E a mais antiga: Peguei um trânsito...

Aos atrasadinhos de plantão, fica o recado. Estamos de olho em vocês. Assim que tivermos a melhor oportunidade, o troco será dado. Vítimas do atraso, uni-vos!!!

Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes nº. 03

Atenção: Esta postagem tem conteúdo pessoal. Toda indignação aqui contida é apenas resultado de um momento de fúria produzido pela situação a seguir. Todas as opiniões aqui retratadas são de total responsabilidade de seu idealizador.

Situação: Você está profundamente concentrado em determinada tarefa. Desarmando minas terrestres, por exemplo. Do nada começa a tocar aquela música irritante (Luan Santana por exemplo) e extermina sua concentração. Todo tempo que você perdeu raciocinando foi pro ralo. Ou entra alguém no lugar onde você está e pede sua atenção, produzindo o mesmo efeito da musiquinha melosa.

Meu Deus, estou ficando velho e rabugento ou cada vez mais as pessoas encontram novas formas de irritar, desconcentrar, desnortear ou qualquer coisa do gênero? Eles pedem sua atenção nos momentos que menos deveriam.

Pra começar, se que música foi feita para se ouvir. Mas gosto musical é que nem cú. Cada um tem o seu e precisa ser respeitado. Não tenho obrigação, não preciso e nem quero saber ou ouvir o que você ouve. Tenho meus ídolos e preferências, muito obrigado. Passo muito bem ouvindo eles e não ouvindo seus ídolos. Tratarei desse assunto com mais profundidade outro dia.

Pessoas, se eu saí de perto de vocês para poder fazer algo, significa que sua presença me atrapalha. Respeitem meu espaço deixem-me produzir o que quero e me deixem em paz. Quando eu quiser conversar eu procuro. Mas não se preocupem. Se vocês estiverem ocupados sei perceber e quando vocês tiverem terminado eu volto. Não que eu seja mais importante que vocês. Só que eu sei respeitar o espaço dos outros. E preciso mostrar que vocês irritam (e muito) quando querem algo que não disponho no momento que vocês desejam. Tenho outras atividades para fazer.

Se todos (estou me incluindo nessa) fossemos um pouco menos chatos, teríamos uma diminuição no número de estressadinhos no mundo (incluo-me nos estressadinhos também).

Acho que por hoje basta. Inté a próxima pessoal!!!

Inutilidades que criamos Nº. 01

O ser humano é conhecido por sua grande criatividade. Para facilitar seu dia-a-dia, todos os dias, são criados inúmeros artefatos com esta finalidade. Porém, para se livrar de suas criações as quais já criou uma versão 2.0 de determinado utensílio, neste caso, tem-se certa dificuldade. Esta seção do blog tratará dos objetos que compramos porque imaginamos ter importância mas, se pensarmos um pouco mais, notaremos que nunca deveríamos ter comprado.

O jornal vendido em bancas ou através de assinaturas é um exemplo. Porque comprar algo que só faz volume em sua casa e se desatualiza tão facilmente? Quero dizer, ele já é publicado com certa desatualização. Você sai de casa e olha na banca uma manchete às oito da manhã dizendo que “Começou a guerra no Azerbaijão” e as nove você entra na internet, em qualquer portal de notícias (seja G1 ou R7, um é a Recópia do outro) e lê que “As forças de paz da ONU já se preparam para reerguer o país do pós-guerra. Resumindo: uma hora depois de ler o jornal, a guerra acaba. É um milagre divino? Não seu trouxa. Você perdeu dinheiro comprando algo que te deixa cada vez mais defasado. Que diferença fez o jornal ter fechado a edição às 00h do dia. Se tivesse saído ao meio dia, pelo menos, sairia com mais fatos atualizados.

Solução para o seu problema: Um computador velho com internet banda lenta satisfaz essa deficiência de informação tardia e obsoleta.

Solução para os jornais editados: Para um jornal se atualizar aos tempos modernos só há uma alternativa. E ainda assim não muito boa. Sem edições diárias, somente uma semanal. Logo, aquele famoso “Diário de Itapipoca” sofre reformulações e muda seu nome para “Resumo semanário de Itapipoca”. Ou qualquer outra denominação que vocês acharem melhor.

É o que eu digo a vocês leitores. Cancelem as assinaturas. Quer ler algo, leia um livro, é mais interessante. Jornais de papel você não precisa mais deles. O papel higiênico já foi inventado lembram-se?

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas mentais nº. 03

Algo normal em um ser humano é perder o sono. Perder o sono é diferente de sofrer de insônia. Toda insônia é perda de sono mas nem toda perda de sono é insônia. Eu lanço uma pergunta relâmpago agora amigo leitor: O que você faz quando perde o sono?

Eu particularmente faço algumas coisas, todas variáveis com o meu humor. Se perco o sono eu assisto filmes ou leio um livro. Escuto música também. Ultimamente eu escrevo para este blog quando perco o sono. Talvez seja essa a razão da má qualidade dos meus textos, leia-se merda ou porcaria. Fiz este enquanto estava sem sono.

Uma coisa que acho estranhíssimo (e já vi muitos fazerem) é a pessoa permanecer deitada de olhos fechados fingindo que dorme. Tem uns mais avançados nesta técnica que ainda inventa sonhos enquanto finge. Eu acho esta pessoa um tremendo idiota. Você poderia assistir TV, ler um gibi (recomendo Turma da Mônica ou os da Marvel), limpar a casa, poderia estar roubando, poderia estar matando, mas não. Você prefere ser um inútil e não fazer nada.

Vou te explicar a técnica do sono rápido. Para você ter sono precisa gastar sua energia, se cansar. Se não perde energia, não se cansa. Logo, não precisa dormir. E o cara ainda prefere fingir que dorme para tentar dormir.

Contar carneirinhos nunca funcionou também. Esqueçam a porra dos carneirinhos. Sono pesado vem contando elefantes. Imagine o centésimo elefante pulando num balãozinho em cima de sua cabeça. Eu dormiria quando o primeiro pulasse.

Agora pior do que o cara que não faz nada, é outro cara que sabe que se não deitar até certa hora, com certeza, perderá o sono. E não faz nada pra evitar!!! Se tem hora para dormir, não hesite, durma!!!

E aquele que cochila de tarde e não consegue dormir à noite? Se souber que o cochilo atrapalha, não cochile. Tome um café e agüente as pontas. Cochile na hora de dormir. Você não perde tempo cochilando e não perde tempo fingindo que dorme depois.

Bom gente me bateu um sono agora. Preciso dormir.

Boa noite e Inté a próxima pessoal!!!

Situações estressantes nº. 02

Você está trabalhando, contente e feliz (é só força de expressão). Seu chefe aparece e faz aquela proposta indecente. Você pode sair mais cedo hoje. Mas antes dá uma passadinha no banco e paga umas contas para mim?

Mando-o tomar na peida agora ou outro dia?

Respiro, me acalmo, pego as contas, sorrio, vou alegre e saltitante (outra força de expressão) até o banco, santuário de todo estresse existente no mundo. Esse assunto poderá servir de pano de fundo para muita postagem por aqui tamanha a enorme gama de estresse que passamos lá. Para começar é o pior local para se fazer amizades.

Vou explicar. Você está num local onde todas as pessoas estão prestes a se despedir de seu rico dinheirinho (como diria Tio Patinhas), ou seja, todas com um único e comum objetivo. Alguém aqui adora perder dinheiro? Como você fica quando perde dinheiro? Como se sente? Tem algum ânimo para fazer amizades? Creio que todos agora me entenderam.

E as filas? Engraçado que muitas pessoas reclamam da falta de dinheiro. Todos os dias ouvimos esta queixa. Quanto mais pessoas se queixam, menos elas podem ir ao banco. Porque é que aquela merda sempre está lotada? Não consigo entender essa matemática. Para mim é um dos maiores mistérios da humanidade.

Tenho dó dos idosos. Porque para nós que ainda não somos existem inúmeros caixas disponíveis. Mas existe um único caixa para todos os idosos que existem na cidade. E eles precisam dividir este único caixa com gestantes, lactantes e pessoas portadoras de necessidades especiais. Como falam que o Brasil a cada ano fica cada vez mais velho, penso que ou eles dão um jeito nisso, abrindo mais caixas para idosos (que acredito eu que esta seja a melhor solução) ou os asilos deverão se mudar para dentro dos bancos.

Isso foi somente o básico. Aguardem mais situações dentro destas loucas instituições financeiras.

Inté a próxima pessoal!!!

Editorial – Opiniões sobre o Blog

Uma semana já se passou. Parece que foi ontem que comecei a escrever para esse blog. Na verdade não faz uma semana que escrevo para cá. Comecei os meus trabalhos de pesquisa para esse blog já faz uns dois meses. Recolher material, escrever os rascunhos, deixar no ponto para ser postado. Até agora não apelei para a nudez gratuita e acho que não precisarei tão cedo (Só se o amigo leitor insistir muito).

Mas está faltando algo para que este blog funcione. Falta a sua opinião. Sei que o que escrevo por aqui é horrível e de qualidade duvidosa, cheio de erros gramaticais. Mas eu peço para você, em particular, que me ajude a melhorar a cada dia. Achou algo engraçado, compartilhe. Achou erros de português, puxe minha orelha. Eu não ficarei nem um pouco bravo se repentinamente surgir comentários que eu nunca gostaria de ler. Ao contrário, quero ler reclamações para que eu possa saber com quem estou me metendo.

Da mesma forma eu quero saber se mandei bem em algo. Se gostarem de algo, mandem elogios. Só que não exagerem. Confesso que fico muito mala quanto me elogiam além da conta. Mas são os elogios que servirão de termômetro. As críticas também. Tudo servirá para medir o grau de satisfação e de insatisfação deste blog.

Reforço o meu pedido. Quero saber sim se vocês estão gostando desta merda. Quero saber também o que devo fazer para melhorar. Quero a opinião do amigo leitor. Imploro para que vocês me ajudem. Mandem idéias, façam comentários, escrevam críticas. Ajudem-me a conhecer vocês. Somente desta forma o blog estará completo. Com a total participação do leitor. Aqui o leitor tem voz, é ouvido, tem todas as opiniões respeitadas. Repito: Não ficarei bravo com os comentários. Exijo críticas e elogios na medida do possível.

As críticas, comentários e elogios poderão ser feitas aqui mesmo no blog ou no meu perfil no Orkut (link: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=15169807121149578839).

Para finalizar. Quer dividir esse espaço comigo e ser um autor? Não hesite, venha para o lado negro e DANEM-SE os outros. Mande mensagem no perfil acima e mantenha contato. Quanto mais gente melhor (ou pior, sei lá, depende do ponto de vista).

Já falei (ou escrevi, me confundo com esse tipo de coisa) muita merda por hoje. Aguardem novas postagens todos os dias à partir do meio-dia e aguardarei suas opiniões à respeito. Um abraço a todos que lêem este blog e quem vier a ler também.

Inté a próxima pessoal!!!

Lord Rafael Marcondes - Autor deste blog.

Profissões que estressam... Nº. 01

Sem desmerecer a profissão mas ser vendedor em loja de calçados é baba. Nunca trabalhei mas assim como imagino ser fácil, imagino ser uma profissão que estressa. Imagine ter que repetir toda hora para todos os clientes as mesmas perguntas. As sete perguntas à seguir podem muito bem resumir uma venda numa loja de calçados independentemente do porte dela:

- Deseja alguma coisa?

- Tem alguma preferência por marca?

- Que número você (ele, ela e afins) calça?

- Tá apertando o dedão? (Confesso que essa pergunta soou mal)

- Quer que veja no estoque se tenho uma numeração? (Seja maior ou menor)

- Quer abrir um crediário com a gente?

- Vai fazer à vista ou no carnê?

Sete perguntas. Decore-as e você se torna um expert em vendas de calçados. E não se esqueça a pergunta chave:

- Precisa de meias? Não vai querer mais nada?

Se preciso de meias, francamente. Se eu quisesse teria pedido. Tudo bem que cuecas eu não compro mais (ganho de Natal todo ano, mentes perversas devem ter achado que não uso, garanto), mas definitivamente meias é algo que nunca me esqueço de comprar então, por favor, não me pergunte mais porque irrita.

E quando na primeira pergunta (primeira das sete acima, só pra situar) o infame, o engraçadinho, responde:

- Não só estou dando uma olhadinha.

Vai dizer que não estressa?

Mas a vingança vem a galope. Quando a mãe pega o guri, leva até a loja e o pirralho, o filho da putinha, digo, a adorável criança escolhe o tênis mais caro da loja. E quanto mais a mãe tenta convencer o contrário, mais a criança grita e chora atraindo a atenção do local. Aí sim, são nessas horas que eu adoro as crianças.

E quando a pessoa fica em dúvida entre dois modelos. Eu paro, respiro e penso na maior calma:

- Puta que o pariu, leva os dois caralho!!! A loja faz em cinco vezes sem juros, porra!!! Leva essas duas merdas e me deixa atender o próximo que a loja tá lotada e tenho a porra da meta pra bater!!! (Penso às vezes que meta foi criada justamente pra dificultar o serviço, uma vez que três entre cinco pessoas falam que só veio dar uma olhadinha).

Por isso minha gente, quando eu digo que estressa, acreditem!!!

Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas Mentais nº. 02

O que leva uma pessoa a assistir o mesmo filme, desenho ou episódio, seja na TV ou no PC, por enésimas vezes? Não temos memória suficiente para lembrar se assistimos à algo ou não? O cérebro humano é tão esquecido assim? Ou não guarda esse tipo de informação?

A pessoa que disser que nunca assistiu a mais de uma vez “A lagoa azul”, qualquer episódio do “Pica Pau” ou “Chaves”, o filme “O carro desgovernado”, essa pessoa ou está mentindo descaradamente ou tem sérios problemas de memorização.

O que mais me incomoda (até porque faço e muito isso que direi) é que damos risada de algo que já sabemos que irá acontecer. Sabemos que o piano vai cair na cabeça do Tom, sabemos que o guarda vai cair nas cataratas de barril, sabemos que o Seu Barriga vai levar porrada quando entrar na vila e, ainda assim, achamos graça, rimos por longos minutos da cena como se fosse a primeira vez que estivéssemos assistindo.

As vezes já até decoramos as falas do filme ou do episódio inteiro mas continuamos a assisti-lo. Eu por exemplo sempre disputo com meu irmão para ver quem sabe mais falas. Se eu esqueço e modifico a frase que o personagem vai dizer ele me corrige bravo e vice-versa.

Se você amigo leitor se identificou com as situações acima, cuidado. Ou você tem memória de menos ou cultura inútil demais.

Até lanço a questão: O que você ao ver que está passando, mesmo já tendo visto incontáveis vezes, para tudo o que está fazendo e assiste? Comente. Sua opinião é muito importante para o andamento deste blog.

Inté a próxima pessoal!!!

Situações Estressantes nº 01

Vamos criar o clima da situação. A atmosfera do caos que está por vir. É feriado, você não vai trabalhar, não precisa se preocuparem acordar cedo, você já dormiu tarde no dia anterior para poder usufruir melhor deste privilégio que lhe fora concedido, o privilégio de poder acordar tarde. Até aí tudo bem. Mas eis que às oito e meia da manhã em ponto, surge em seu querido santuário, refúgio de todos os seus problemas com o mundo exterior, sua humilde casinha, do nada a mais repugnante de todas as criaturas que habitam a face da Terra. Nem em seus piores sonhos você deseja encontra-la. Senhoras e senhores, apresento-lhes seus queridos parentes.

Vocês me dizem, mas os coitados só vieram fazer uma visitinha. Visitinha o caralho. Quer visitar apareçam mais tarde.

Fico imaginando se é pesadelo. Parece que eles já chegam falando alto pra acordar quem está dormindo (isso é óbvio, quem tá acordado não se acorda, quem tá dormindo dorme e acorda, Vocês me entenderam!!! Dãh para mim...). Fazem propositalmente pensando:

-Acorda vagabundo!!! Sou visita, você precisa me dar atenção.

O que se passa na cabeça de uma pessoa dessa enquanto planeja a visitinha:

-Hoje é feriado, será que a tia (tio, avô, avó, tanto faz) está acordada?

-Não sei. Em dia normal ela acorda mais cedo pra trabalhar.

-Vamos visita-lo(a) então. Se sairmos agora que são seis da manhã, duas horas de viagem, estrada vazia, antes das oito a gente chega lá.

E nem pra ligar avisando que está saindo de casa, quando liga é pra falar que está na esquina de casa. Se ligassem antes talvez mentiríamos ou diríamos que fomos viajar, daria tempo pra arranjar desculpa. E eles ainda tem a cara de pau de perguntar na hora que chegam:

-Acordei vocês?

Ou ainda:

-A gente veio fazer só uma visitinha. O que vão fazer de almoço?

Bando de filas-boías (quem não entender do que se trata consulte o autor do blog). E ainda somos obrigados a preparar algo que não faz parte de nosso cardápio diário, de nossa dieta cotidiana, para eles comerem. Ou alguém aqui come Strogonoff, bolo de cenoura, bacalhau ao molho com legumes (não sei se existe, inventei isso agora e não cozinho) todos os dias?

Vamos fazer um pacto a partir de hoje: Visita só à partir das onze da manhã, liguem avisando com uma semana de antecedência e a última exigência, vocês fazem o almoço e limpam a bagunça.

Inté a próxima pessoal!!!

Querido diário... Nº. 01 (Parte II)

Começo com alguns fatos.

Fatos sobre o Oscar nº01: Sempre vem um apresentador de categorias que quer dar uma de comediante, solta uma piadinha e metade da platéia que entendeu solta só um sorrisinho amarelo. Nota: Na categoria em que isso ocorreu, Avatar perdeu mais uma estatueta.

Fatos sobre o Oscar nº02: Nos anos em que o Brasil é um possível favorito a ganhar o Oscar de melhor filme estrangeiro, não há nenhum filme nacional na disputa.

Fatos sobre o Oscar º03: Por mais engraçada que seja a piada dita, quando traduzida, por mais que a tradutora se esforce, ela sempre fica mais sem graça (a piada e não a tradutora!!!).

Ai, ai, ai, ai. Tá chegando a hora da verdade. Os prêmio de melhor ator e atriz. Mas que é maçante ver alguns atores falando bem dos indicados a essa categoria, ah isso é. Quem vê pensa que estão defendendo a candidatura de alguém. Como se o que falarem pudesse fazer a diferença na hora de anunciar o vencedor. Foi uma das reformulações que o Oscar desse ano sofreu que me fez sofrer mais. Adorei a idéia de duas pessoas apresentando a cerimônia. Steve Martin e Alec Baldwin estavam impagáveis.

Bem até no Oscar história da ex-esposa se repete. Nunca se separe de uma mulher (O correto seria não casar, mas enfim...). Ela pode querer metade de tudo que você ganhar ou até querer ficar com tudo. A ex esposa do diretor James Cameron ganhou todas as estatuetas quando tinha como concorrente o filme do ex na disputa. Resta apenas para Avatar o título de maior chocolate do ano. Nota: Esperei até o anuncio do Oscar de melhor filme para escrever isso. Tudo em que eu já sabia, mas...

E na maior felicidade, com a maior câimbra na barriga de tanto rir encerro esta porcaria. Espero poder encher este blog de muitas merdas como essa que acabei de escrever.

E faço um apelo aos leitores: Qual será o próximo tema? O que vocês querem que seja coberto? Sua opinião é muito importante para o andamento deste blog.

Inté a próxima pessoal!!!

Querido diário... Nº. 01 (Parte I)

Nas postagens começadas com este título, expressarei o que se passa na cabeça deste escritor insano durante algum evento. É como se fosse uma cobertura dele, só que de uma forma mais carinhosa. Neste momento assisto a cerimônia de entrega do Oscar (que pra mim parece o Ronaldinho versão magra na barreira durante o jogo).

Este texto ficará muito grande então será postado em duas partes. Entrega do Oscar demora então o texto ficará grande.

Está sendo divertidíssimo ver Avatar perder tantas estatuetas para filmes de orçamento bem inferior. Pra mim esse filme é uma versão do Titanic com Et’s, haja vista que é do mesmo diretor. Isso significa que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar (com tanta frequência). Significa também que não devemos levar em consideração o alto orçamento de um fime na hora de saber se ele é bom ou não. Se bem que ganhar um Oscar não significa qualidade, uma vez que Titanic levou onze estatuetas e sempre é listado como um dos piores filmes já feitos. Ah, quem estiver achando que meterei o pau em Titanic, aqui vai um aviso: Farei isso numa seção deste blog que se chamará Review, onde pretendo, digamos assim, dizer o que ninguém gostaria que fosse dito sobre o filme.

Até agora nada interessante aconteceu. Mas, meu Deus, como é ridículo ver a apresentação das trilhas sonoras. É necessário um número de dança que nunca combina com a trilha que está tocando? Não seria melhor simplesmente mostrar um trecho apenas e citar o nome do filme indicado o qual a trilha faz parte? Ah, mas que alivio. Mais uma estatueta perdida. Mas com todo louvor. Todos sabem que a Disney produz as melhores trilhas sonoras. Eu disse trilha sonora e não filme musical.

Merda, efeitos visuais foi para Avatar. Star Trek já me surpreendeu mais em termos de efeitos, mas confesso que adorei os Et’s de Distrito 9 (ótimo filme, eu recomendo!!!).

Lembrando, estou assistindo a transmissão do Oscar pela Globo. Um texto ridículo deve sempre ser produzido enquanto se assiste à uma transmissão de quinta. Mas fica bem claro que prefiro a Globo à Record para transmissão de eventos grandes.

Gente, como é irritante ver o Zé Wilker comentando algo que ele acha que entende. Tudo bem que ele é o ator que mais fez filmes nacionais, porém isso não dá o status de expert. E como me divirto vendo a tradução simultânea. Como a tradutora se embanana toda e passa o maior pica pau (eu ia dizer cagaço mas...) pra consertar os erros. A idiota ta traduzindo até os trechos dos filmes.

Aguardem a segunda parte amanhã. Inté a próxima pessoal!!!

Estranhezas Mentais nº. 01

Colecionar, palavra que significa juntar as mais diversas coisas das quais você nunca irá precisar. Encher seu santo e precioso espaço de tranqueiras. Amigo leitor, eu sou um colecionador e creio que o amigo aí conhece pelo menos um indivíduo que também junte porcarias.

É um vício desgraçado. Você começa com moedas, parte para notas antigas, continua com selos, permanece sua caminhada com cartões telefônicos. Por enquanto são apenas itens pequenos, mas no momento que o cara começa a colecionar carros (sejam miniaturas ou os de tamanho real) ou aquela senhora começa a colecionar bonecas (sejam elas de porcelana ou mais frágeis como uma Barbie) aí a coisa muda de figura. Você se sente obrigado a se apertar cada vez mais dentro de sua própria casa.

Antigamente você andava de um cômodo a outro com facilidade, sem esbarrar em nada (mesmo com a luz apagada). É como um monstro crescendo a cada dia e você, sem perceber que ele cresce, não contente, continua a alimentá-lo.

Estava assistindo TV e vi um cara que colecionava relógios antigos. Tudo bem que colecionar é um hobbie, um passatempo, mas ficar mexendo na coleção, vendo o tempo passar já é foda!!!

Amigo leitor, colecionar é bom, porém, faça-o com moderação. Meu conselho: Se você notar que repentinamente sua casa já esta ficando pequena demais e que você já precisa se mudar para uma maior, o problema não está no tamanho da casa e sim no da sua coleção. Faça um favor a si e doe a coleção para um museu (que futuramente direi que é algo inútil, aguardem minhas postagens) ou para algumas instituição de caridade. Sugiro algo melhor: encontre um colecionador com uma casa maior que a sua e venda a coleção para ele (porque se bem notei, até agora só gastamos o dinheiro comprando, tá na hora de ganhar algum). Sinta como se fosse um retorno do capital investido. Saia dessa vida e um aviso: Se conseguir sair dela, me avise...

Inté a próxima pessoal!!!

Editorial Inaugural

Resolvi chamar de editorial porque assim poderei usá-lo em algumas ocasiões. Sempre que precisar opinar sobre algo sério, desculpar-me sobre algo que disse e que não ficou bem para imagem do blog (vou precisar fazer isso sempre, assim acho) ou até como direito de resposta, postarei como editorial seguido do assunto. Neste caso estou apenas deixando claro o intuito deste blog.

Este blog foi criado para narrar fatos cotidianos, tentar informar de maneira bem humorada, desabafar sobre algo (de maneira bem humorada, não aguento desabafos sérios), ajudar a encher o mundo de cultura inútil e mostrar o quanto a sociedade (ou um indivíduo) é irritante. Porém, em nenhum momento prometo fazer o leitor chorar de rir com alguma postagem. Quero simplesmente informar aos leitores sobre algo que ele possa se identificar e dizer que vocês não estão sós nesse mundo.

Gostaria de dizer também que este blog é meio auto-biográfico, mas não quer dizer que passei por todas as situações que eu aqui escrever. Às vezes darei uma pequena exagerada.

Este blog está dividido nos seguintes temas:

• Estranhesas Mentais: Algo que fazemos e que provoca reações em outras pessoas.

• Situações Estressantes: Algo que passamos estresse. Geralmente ocasionada pela estranhesa supra-citada.

• Profissões que estressam: Um perfil sobre cada carreira existente a ser seguida.

• Querido diário: Uma forma caseira e diferente de se cobrir um fato. Feito com todo amor, carinho e dedicação.

• E não podem faltar algumas histórias. Aguardem Flaudemiglio, contos de fadas e sua turma.

• Ah, e o toque especial do amigo leitor.

Dito isso, acho que literalmente o blog está oficialmente aberto.

Se enjoarem do meu ponto de vista, este blog está aberto para qualquer pessoa que queira me ajudar a desvendar os mistérios dessa mente misteriosa. Basta mandar scrap no meu Orkut (o link é: http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=15169807121149578839). Em breve estarei fazendo uma comunidade para discutirmos melhor outras coisas.

Obrigado pela atenção e boa leitura!!! Inté a próxima pessoal!!!

Por: Lord Rafael Marcondes - Autor deste blog.