Uma pessoa acerta todas as pendências com relação a um compromisso. Marca data, local e horário compatíveis com sua realidade. Nada pode dar errado. Essa mesma pessoa, que tem todos os seus movimentos friamente calculados (Viva Chapolin Colorado!!!), seja num enterro, aniversário, até no dia do seu próprio casamento, consegue uma forma de se atrasar. Isso amigo leitor, a estranhesa mental de hoje são os constantes atrasos que assolam essa sociedade.
Como diria o poeta aqui (autor deste blog): Atrasou? Fodeu!
E não é verdade? Vai falar pra mim que a mulher não se estressa quando a menstruação se atrasa? Deixemos este atraso e tratemos do atraso do início desta postagem. Puta que pariu, raciocinem comigo. Todos os eventos já estão preparados, devidamente agendados, na mais completa harmonia. Não tem como haver falhas, pois tudo está planejado. Como um cara ainda consegue atrasar?
E quem se atrasou nem liga, nem uma satisfação. As verdadeiras vítimas são quem fica esperando o início do casório. Um noivo com anel em punho, batendo a colher nas taças da mesa daquele restaurante super requintado que ele escolheu para pedir a namorada em noivado. E a bruaca nem liga pra avisar que vai se atrasar só mais um pouquinho (já se passou quase uma hora de atraso).
E não precisa ter relação afetiva não. Marca de fazer algo com alguém e veja como é frustrante após o trigésimo minuto de atraso.
E as desculpas são sempre as mesmas: Demorou passar a camisa. Dormiu até mais tarde. Condução atrasou. Fui buscar o sobrinho na escola. E a mais antiga: Peguei um trânsito...
Aos atrasadinhos de plantão, fica o recado. Estamos de olho em vocês. Assim que tivermos a melhor oportunidade, o troco será dado. Vítimas do atraso, uni-vos!!!
Inté a próxima pessoal!!!
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